Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама
стоит
на кухне и наблюдает
за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок
объявляет:
"Так, поезд дальше не
едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди
из
второго вагона -
налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в
шоке. Естественно,
сынок наказан.
На следующий день мальчик опять играется с паравозиком.
Мама
наблюдает за ним
тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет
приятным
голосом: "Дамы и
господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет.
Просьба
всем людям из
первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево.
За
вежливость прошу
благодарить эту бLядь на кухне..."
Автор:
4 февраля´03 12:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что
делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней
паровозиком выехали.
Автор:
4 февраля´03 10:22
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в
приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания
весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу.
Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли,
снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют
блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама
останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач
и говорит:
— Продолжайте, моя милая! Дальше — за счет нашей
больницы!
Автор:
4 февраля´03 10:15
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не
забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной,
холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж
лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене,
шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Автор:
4 февраля´03 10:13
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве
женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее
грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека?
Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может
убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
Студент-грузин пишет письмо домой:
— Мама, мы с моей девушкой ездим на занятия на автомобиле,
все остальные — на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок, зачем выделяться, купи автобус и ездите, как
все.
Анекдот про Секс-меньшинства
Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Маленькое желтенькое в песке ковыряется?
(Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.)
Автор:
3 февраля´03 14:16
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в
окоп
заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...
Автор:
3 февраля´03 13:59
Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
Автор:
3 февраля´03 13:54
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый
дезодорант
FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в
кровь,
доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Автор:
3 февраля´03 13:52
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих
черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
Автор:
3 февраля´03 13:47
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище
находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение
хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то
белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так
кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает
могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и
страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой
реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже
простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и
спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
Автор:
3 февраля´03 13:43
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом
наружу!
Автор:
3 февраля´03 13:32
Психиатp говоpит пациентке:
- У вас явно не все в поpядке с психикой.
- Вы меня извините, доктоp, но я бы хотела выслушать и еще
одно мнение!
- Hу что ж, pаз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и
стpашная.
Автор:
3 февраля´03 11:46
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
Автор:
3 февраля´03 11:44
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и
начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за
кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по
радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено.
Автор:
3 февраля´03 11:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет
жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.
Автор:
3 февраля´03 11:42
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись
родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса
Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Автор:
3 февраля´03 11:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и
баиньки.
Автор:
3 февраля´03 11:41
Анекдот про Секс-меньшинства
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Автор:
3 февраля´03 11:40
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо
городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение,
к
исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав
подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную,
оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как
окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего
джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более
внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши
в руках?
Автор:
3 февраля´03 10:47