Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе женится?
- В Марте!
- В Марте они все обещают
Автор:
18 января´03 19:35
Звонок к провайдеру Интернета:
- Я не могу войти!
- А вы вазелин пробовали?
Автор:
18 января´03 19:33
В понедельник я встал, что-бы во вторник пойти на работу, но
в среду я узнал, что в чеьверг будет дождь, поэтому в
пятницу я решил, зачем в субботу идти на рвботу, если
воскрисенье-выходной
Автор:
18 января´03 19:08
Анекдот про Новых русских
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до
последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд,
малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит
ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР
спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в
часах!
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа
плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у
меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
-А ты в последний раз давно там был?
-Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда
ездит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником,
международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья,
успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
Анекдот про Новых русских
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля с@#а yвoлена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в
чем не отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир
насрать хочется!!
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не
помещается!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание
не покажете
Автор:
18 января´03 18:25
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная
с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
Автор:
18 января´03 18:25
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на
меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Автор:
18 января´03 18:25
-Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником.И обоих
глаза хитрые-хитрые.Ну я не раздеваясь к
холодильнику.Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!
Две крысы поймали слона.Первая говорит:
-Давай его поделим и съедим!
-Нельзя же его так просто есть-без
соли...Сбегай,принеси-ка.
Первая крыса возвращаетсяс мешком соли,смотрит,вторая лежит
довольная,когтём в зубах ковырят.
-Где слон-то?
-А он...это...убежал.
-Дорогая,ты меня любишь?
-Да.
-А ты будешь плакать,если я умру?
-Да!
-Покажи,как ты будешь плакать!
-Сначала ты умри.
Вовочка дяде:
-Дядя Толя!Мне нужно вам кое-что сказать.
-А покороче!?
-$100!
Пришла комиссия проверять работу в столовой.Сняли пробы всех
блюд.Главный инспектор говорит:
-Не понимаю,почему все говорят,что тут плохо кормят.Вот
например этот кофе очень даже вкусый.
-Это не кофе.Это сп с лапшой.
Идёт игра"Любовь с первого взгляда".Парня
спрашивают:
-Кого вы выбираете?
-А с женой посоветоваться можно?
Жена ночью будит мужа и говорит:
-ОЙ!Мне кажется,что в квартире пищит мышь!!!
-Ну и что,ты хочешь,чтобы я пошёл её смазал?