Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые
бактерии!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула
Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...
Жили были три поросёнка:
Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.
А фамилия у них была УЙ
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены
любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по
любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и
невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы
платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь
насру.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого
способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице
разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша
грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить
винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна
Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на
ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон
герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в
салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро
приходят, а кошка убежала.
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас
вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в
дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
Звонит человек по объявлению "Услуги
ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил,
идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с
запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан
идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? -
спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана.
Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? -
спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан
идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? -
спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью,
была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
Анекдот про Новых русских
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел,
тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек,
то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40
копеек разборки чинить
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000
экземпляров.
Анекдот про Новых русских
У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц?
Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть
железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя
на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама,
пообедал!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в
самые труднодоступные
места..." итд итп...
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали
ПенИСИ...
Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?