Анекдот про Разное
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за
неё последние деньги
Анекдот про Новых русских
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его
с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его
спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
Анекдот про Разное
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит,
поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса
развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
Анекдот про Разное
Как использовать автомат для получения денег?
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
Анекдот про Разное
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия.
В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев,
саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к
канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Анекдот про Шерлока Холмса
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
Анекдот про Знаменитостей
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Анекдот про Разное
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и
говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Анекдот про Разное
Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.
Анекдот про Врачей
Идет обход в больнице. Заходит главврач(В) в палату - там
лежат три пациента(П). Подходит к первому.
В: На что жалуетесь?
П: гонорея у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит ко второму.
В: На что жалуетесь?
П: геморой у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит к третьему.В: На что жалуетесь?
П: горло болит у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: ЕСТЬ!
В: ???!!!!
П: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!
В: На что жалуетесь?
П: гонорея у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит ко второму.
В: На что жалуетесь?
П: геморой у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит к третьему.В: На что жалуетесь?
П: горло болит у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: ЕСТЬ!
В: ???!!!!
П: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!
Анекдот про Разное
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу
кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс
кидает
ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Анекдот про Наркоманов
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо
своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать
на ночь жрать наркоманов
своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать
на ночь жрать наркоманов
Анекдот про Знаменитостей
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание
его
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за
то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за
то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь
жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему
редко удавалось увернуться.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и
спpосил:
- Пpезидентом буш?
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом,
но и сделал им Джоpджа Буша.
- Пpезидентом буш?
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом,
но и сделал им Джоpджа Буша.
Анекдот про Армию
Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого
старлея. Ну сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком
занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком
занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз
хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и болобол.
- Даааа!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и болобол.
Анекдот про Разное
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он
выиграл.
Анекдот про Врачей
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач,
медсестра и студент-практикант медицинского университета.
Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте,
падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и
тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент
шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях.
Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и
тресь водилу по башке. Средство не дало осечки.
Студент-практикант в шоке:
- "Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
- "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
- "Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
- "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
Анекдот про Компьютеры
Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?
- Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?
Анекдот про Студентов
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую
стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в
диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки делятся на "девушек", "не
девушек" и "не-ваше-дело"... Дамы делятся на
"дам", "не дам" и "дам, но не
вам".... А бабушки делятся.... Бабушки не
делятся...Бабушки разлагаются...
Анекдот про Алкашей
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:29
Смешная реклама
Голосов: 76
-
3:20
Видеоролик супер-танец
Голосов: 70
-
0:53
Не дарите мне куйню Голосов: 167
-
1:05
Du hast Вячеславович Голосов: 62
-
0:29
Неудачно проверили пресс Голосов: 68
-
4:19
Обычное рабочее совещание на шахте... Голосов: 40
-
5:00
Видео-курьёзы этого месяца (январь) Голосов: 103
-
3:16
Вы все гавно Голосов: 86
-
1:42
Трасса М23 Нападение волков на пост... Голосов: 70
-
0:48
Биг бадабум Голосов: 47
-
0:29
Видео приколы - Попугай танцует Голосов: 68
-
2:00
Вежливый водитель и инспектор ГИБДД Голосов: 110
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь