Анекдот про Разное
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли
российский
газ.
газ.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Застрял лось в болоте по самое горло, в етот момент проходил
заец и видел ету картину. Подбегает к лосю и давай ему на
пасть давать.
Лось говорит:
Л-Заяц выберусь убъю!
заяц так ехидно: ИЗ ЭТИХ ЛАП ЕЩО НИХТО НЕ ВЫБИРАЛСЯ!
Лось говорит:
Л-Заяц выберусь убъю!
заяц так ехидно: ИЗ ЭТИХ ЛАП ЕЩО НИХТО НЕ ВЫБИРАЛСЯ!
Анекдот про Мужчин и женщин
УТро в селе. Просыпается дед, будит бабку и говорит:
-Ты давай решай, а то я тороплюсь, кого первого доить будешь - корову или меня?
-Ты давай решай, а то я тороплюсь, кого первого доить будешь - корову или меня?
Анекдот про Знаменитостей
"Поспешишь - людей насмешишь!" - подумал Штирлиц,
глядя на маленькую девочку, которую доставали из-под колес
его "Мерседеса".
Анекдот про Мужа и жену
Ночь.Сельской домик.Спят дед з бабой, тут стук в
дверь.Бабуля открывает двери , на пороге молодожоны.
М-мы заблудились пустите нас переночевать!
Б-я б срадостью но у меня одна кровать могу постилить в сарае!
М-Ладно бабуля давай в сарае.
Ну бабка им и постилила в сарае, а сама смотрит что ж они будут делать.
Девушка говорит парню:
Д-давай е"батся!
П-ты что у меня уже две недели как не встаёт!
Д-а ты его покрути.
Парень покрутил, у него встал и начали они штырится!
Бабуля увидив ето дело сразу прибегает к деду, и с лёту
Б-Дед давай е"батся!
Д-бабка ты что тронулась, у меня уже 20 лет невстаёт!
Б-а ты его покрути!
Дед крутил крутил повырачивается к бабке протягивает лодонь и говорит:
Д-на бабо докрутывся!
М-мы заблудились пустите нас переночевать!
Б-я б срадостью но у меня одна кровать могу постилить в сарае!
М-Ладно бабуля давай в сарае.
Ну бабка им и постилила в сарае, а сама смотрит что ж они будут делать.
Девушка говорит парню:
Д-давай е"батся!
П-ты что у меня уже две недели как не встаёт!
Д-а ты его покрути.
Парень покрутил, у него встал и начали они штырится!
Бабуля увидив ето дело сразу прибегает к деду, и с лёту
Б-Дед давай е"батся!
Д-бабка ты что тронулась, у меня уже 20 лет невстаёт!
Б-а ты его покрути!
Дед крутил крутил повырачивается к бабке протягивает лодонь и говорит:
Д-на бабо докрутывся!
Анекдот про Ментов
Мусор останавлевает 600 мерс от туда вываливает 4-ре братка
с автоматами и давай шпилить мусора во все дыры.Отодрали
сели в мерс и уехали.
Мент натягивая штаны спрашивает у мальчича лет 10 который стоял рядом и наблюдал всю ету картину:
-Мальчик ты номер запомнил?
М- да дядинька такого номера я не забуду!
Мент натягивая штаны спрашивает у мальчича лет 10 который стоял рядом и наблюдал всю ету картину:
-Мальчик ты номер запомнил?
М- да дядинька такого номера я не забуду!
Анекдот про Грузинов
Вечер. Дом . Грузинская семья. Мать готовит ужин на кухне и
в окно замечает своего сына в кустах.
- Гоги, ти што там делаэшь?!
- Саседского малчика в жопу е#у!
- Ааа, сматры не кури!!
- Гоги, ти што там делаэшь?!
- Саседского малчика в жопу е#у!
- Ааа, сматры не кури!!
Анекдот про Новых русских
НР покупает себе в автосалоне БМВ. Выежает на трасу набирает
скороссть 200км в час и радуемся машыной! И тут откуда не
возьмись вылетает зепор
делает его что младенца и скрывается за горизонтом. Мужык в шоке возвращается в автосалон. Но на етот раз покупает 600 мерс и выежает на туже трасу валит км так 250, таже ситуацыя.Мужык обратно в автосалон. На етот раз берёт ЛАМБАРДЖЫНИ и снова на туже трасу выжымает снеё 320.
Догоняет его зепор опускается стикло из него высововается жлобское грызло и говорит:
- Мужык не за#буй я сейчас вторую передачу включу!
делает его что младенца и скрывается за горизонтом. Мужык в шоке возвращается в автосалон. Но на етот раз покупает 600 мерс и выежает на туже трасу валит км так 250, таже ситуацыя.Мужык обратно в автосалон. На етот раз берёт ЛАМБАРДЖЫНИ и снова на туже трасу выжымает снеё 320.
Догоняет его зепор опускается стикло из него высововается жлобское грызло и говорит:
- Мужык не за#буй я сейчас вторую передачу включу!
Анекдот про Грузинов
двое грузинов пасут стадо овец. Ноч. Костёр медленно гаснет,
и один грузин говорит другому:
- Гиви подкинь палку.
Через некоторое время
Вай, вай да не мне а в костёр!!!
- Гиви подкинь палку.
Через некоторое время
Вай, вай да не мне а в костёр!!!
Анекдот про Разное
Заходит пилот на посадку и вдруг замечает, что полоса что-то
очень короткая... Короче, мучался, мучался, сел наконец на
самом краю полосы. Вылезает из самолета, и говорит:
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился...
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился...
Анекдот про Разное
Заходит бабка в автобус и говорит:
- Откройте задний проход, а то лезть некуда!
- Откройте задний проход, а то лезть некуда!
Анекдот про Знаменитостей
Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка
плачет.
Он к ней подходит и спрашивает: -"Девочка. ты что плачешь?"
Девочка: -"Мне мама рублик дола на хлеб. а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик!
Смотрит, а она опять плачет.
Ленин спрашивает: -"Ты что?"
Девочка: -"А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!"
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!
Он к ней подходит и спрашивает: -"Девочка. ты что плачешь?"
Девочка: -"Мне мама рублик дола на хлеб. а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик!
Смотрит, а она опять плачет.
Ленин спрашивает: -"Ты что?"
Девочка: -"А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!"
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!
Анекдот про Новых русских
Играют два новых русских в морской бой:
- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
А2
- Да ты уже говорил.
- Контрольный выстрел!
- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
А2
- Да ты уже говорил.
- Контрольный выстрел!
Анекдот про Новых русских
Куплю за любые бабки координаты тех,
кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный
кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный
Анекдот про Разное
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался
голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000m, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000m, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Анекдот про Чукчей
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако,"Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо,- сказал Чукча,поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
- Однако,"Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо,- сказал Чукча,поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся,
скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности
Анекдот про Алкашей
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Анекдот про Наркоманов
Едет в автобусе наркоман, открыл настеж форточку и
балдеет.
Бабка орёт на него: "Эй, ты чаво, ошалел? Ану закрой окно,
а то на улице холодно!" Наркоман ей отвечает:"Ты чё, бабка, если
я закрою окно, там теплее не станет."
Бабка орёт на него: "Эй, ты чаво, ошалел? Ану закрой окно,
а то на улице холодно!" Наркоман ей отвечает:"Ты чё, бабка, если
я закрою окно, там теплее не станет."
Анекдот про Разное
У бедного мальчика не было игрушек,
и если б он не был мальчиком, то ему вообще
несчем было бы играть.
и если б он не был мальчиком, то ему вообще
несчем было бы играть.
Анекдот про Мужчин и женщин
К Врачу сексопотологу приходит молодая Пара и начинает
жаловатся:
П.сколько мы с женой не занимались любовю она не может забеременнеть
В.А по сколько раз в день вы занимались?
П.1-раз
В.Попробуйте 5-раз через ниделю пройдёте!
Прошла ниделя приходит парочка и говорит:
П.нихрена не вышло!
В.лажитесь на кушетку! Роздвиньте ноги!
Врач смотрит в пи...ду а там маленький Гномик.
В.тычто сдесь делаеш?
Г.Шметанку кушаю!
П.сколько мы с женой не занимались любовю она не может забеременнеть
В.А по сколько раз в день вы занимались?
П.1-раз
В.Попробуйте 5-раз через ниделю пройдёте!
Прошла ниделя приходит парочка и говорит:
П.нихрена не вышло!
В.лажитесь на кушетку! Роздвиньте ноги!
Врач смотрит в пи...ду а там маленький Гномик.
В.тычто сдесь делаеш?
Г.Шметанку кушаю!
Анекдот про Новый Год
Сидят за столом три естонца!
1.Да новвый гоод етто хорошо!
2.Да но пе@батся лутше!
3.да но новый год чаще!
1.Да новвый гоод етто хорошо!
2.Да но пе@батся лутше!
3.да но новый год чаще!
Анекдот про Разное
Заходит мужык в публичный дом и спрашывает:
-что я могу отиметь за 10 БАКСОВ
-колобка!
-колобка?
-За 10 БАКСОВ только колобки.
-ну ларно давайте!
Заходит мужик в комнату с етим колобком:
-ну и куда тебя е@бать?
-ни куда меня не надо!
- ану,ану чем ты ето сказал?
-что я могу отиметь за 10 БАКСОВ
-колобка!
-колобка?
-За 10 БАКСОВ только колобки.
-ну ларно давайте!
Заходит мужик в комнату с етим колобком:
-ну и куда тебя е@бать?
-ни куда меня не надо!
- ану,ану чем ты ето сказал?
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:16
Активисты Гринпис остановили матч...
Голосов: 5
-
1:57
Танцы на фасаде - GoPro Голосов: 21
-
1:11
Вилл Сассо и лимоны Голосов: 10
-
0:46
Динозавр в офисе Голосов: 13
-
0:08
Ты чего это не я! Голосов: 15
-
5:13
Демоническая пицца - RWJ по версии... Голосов: 43
-
1:00
Самая уютная кошка!) The Most... Голосов: 11
-
1:37
Синхронный скейтбординг Голосов: 22
-
0:16
Собачка ударилась об зеркало Голосов: 29
-
2:33
Пианино на Грушевского и... Голосов: 51
-
0:07
Боишься ли ты пауков? Голосов: 22
-
0:37
Сальто мортале на мопеде Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь