Заходит мужык в публичный дом и спрашывает:
-что я могу отиметь за 10 БАКСОВ
-колобка!
-колобка?
-За 10 БАКСОВ только колобки.
-ну ларно давайте!
Заходит мужик в комнату с етим колобком:
-ну и куда тебя е@бать?
-ни куда меня не надо!
- ану,ану чем ты ето сказал?
Автор:
11 декабря´02 17:30
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...
Автор:
11 декабря´02 16:28
Духовная семинария. Батюшка говорит студентам:
-хто будет материтса в божем храме нае@ну кадылом!
встаёт один студент и говорит:
-Батюшка вы же сами только что заматерились!
Батюшка подходит и как не ве@бёт кадылом, студент аж
упал.
- Ну вот ты божий отрок и допиз@елся!
Автор:
11 декабря´02 12:48
Вобщем автобус.Подбегает пасажыр к водиле и говорит:
-остановись невпадло хочу по крупному сходить
-извени мужык не могу по маршруту на пол часа опаздую
-не гони беса, остановись!
-сказаз что не остановлюсь, сри куда хочеш лиж бы не
воняло!
ну мужик не долго думая высововает сад в форточку и делает
своё дело.
А в ето время на обочине стояло два нарика и вся ета беда с
форточки попадает ему на морду, его аш на пол метра от
дороги откинуло. Он подымается вытирает лицои произносит:
-ого плюнул!
-второй, а губи губы видел какие!
Автор:
11 декабря´02 12:38
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся,
вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной
ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
Автор:
11 декабря´02 10:54
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его
спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по
одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы
смотpеть...
Автор:
11 декабря´02 10:53
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы
обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в
микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы
воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Автор:
11 декабря´02 10:52
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота
рейса "Аэрофлот 4554", Москва - Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
- Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова
набирает высоту. Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
- Был, бля!! В 1944-м, но тогда я не садился!
Автор:
11 декабря´02 10:51
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель
говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча
думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И
начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать
пять, три - двадцать пять.
Автор:
11 декабря´02 10:51
Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд
стал подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный
противник чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда
совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
Автор:
11 декабря´02 10:49
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может
найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется
проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
Автор:
11 декабря´02 10:48
Заходит дама к гинекологу, тот ей мол, раздевайтесь,
садитесь, туда-сюда..
что-то там роется где учили, тут раз.. резко встает, и в
недоумении на тёлку смотрит.
Та: "Что случилось?"
"Да ничего страшного..." Идёт к телефону, звонит
коллеге:
"Вася, тут у пациентки клитор - как дыня!"
"Да не может быть!"
"Ну я её щас к тебе пошлю - посмотри"
Ну и отсылает её к коллеге. Тот через 5 мин звонит:
"Да что ты гонишь - клитор как клитор, ничего
особенного!"
"Да.. А ты лизни..." ;)
Автор:
rulez10 декабря´02 17:07
Анекдот про Новых русских
Новий руський питає колегу по крові
“Братан, слухай, а хто це Бетховін і Бах?”
“Да ти чьо, не в’їжджаєш, це ті кориші, котрі
на мобілки мелодії пишуть для нас!”
Автор:
10 декабря´02 16:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед
собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо
отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала
лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно
перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной
диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось
раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без
инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки
удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство
кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже
позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
Автор:
10 декабря´02 15:15
Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд
Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит
американская секретарша Рейгану.
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет
юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих
прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10
см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
В переполненном советском троллейбусе едет француженка.
Вдруг какой-то пьяный мужик наступает ей на ногу и
произносит:
- Пардон, мадам...
Француженка:
- О! Месье француз?
- Так ё. же вашу мать!
-Вини , Вини , Куда мы идём?
-Свинью еб*ть!
-А она дастся?
-А кто тебя спрашивать будет?
Автор:
9 декабря´02 14:22
Хотите незабываемые ощущения??? Попробуйте снотворное со
слабительным
Автор:
9 декабря´02 14:09
У одного мужика была собака. (типа таксы) Она каждый день
бухала по конкретному! Однажды хозяину надоело и он говорит
ей: Ещё раз напьёшься, выкину из дому!
Ну, всё намана, собака на следующий день нализалась и
припёрлась домой, ни в зуб ногой и в ж.опу пальцем. Хозяин
ей:
- Пила?
- Нет!
- Нука полай!
Собака напевая:
- Лай-лай-лай!
Автор:
8 декабря´02 23:13
Анекдот про Новых русских
Подходит мужик к мерседесу и стучит в окошко. Окно
приоткрывается и от туда: "Пошёл нахуй". Мужик
опять стучит. Опять: "Пошёл нахуй!". А он снова
постукивает. Тогда Новый русский открывает окно и говорит:
"Чо надо?".
- Извините меня пожалуйста. Меня зовут Вася. Я сейчас буду
с девушкой тут проходить, не могли бы вы позвать меня и
ручкой махнуть, я Вас очень прошу!!! - попросил мужик.
- Ну давай. - ответил Крутой.
Через 5 минут идет мужик с девушкой, тут окошко
приоткрывается и от туда голос:
- Эй, Васёк, здарова!
- Пошёл НАХУЙ!!!
Стешок к Новому Году!! :-)
В лесе расдавался топор дровосека
Топором дровосек ганял гомосека
Устал, уморился, присел дровосек.
С улыбкой залес на него гомосек.
Автор:
6 декабря´02 20:08
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят в одной тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и
экстримал. Зоофил и говорит:
- Эх, сейчас бы сюда кота...
Педофил:
- Не кота, а котёнка.
Некрофил:
- Ага. Причем дохлого..
Экстримал:
- Мяу, кажется, я умираю...
Автор:
6 декабря´02 12:34
Повільно заїздить в малий гараж солдат на танку.
А прапорщик командує: “Здавай же, бісів син!
Бери лівіше, ще лівіше. Зараз трохи вправо!
Ой! Стоп! Тепер вилазь і подивись, що натворив!”
Автор:
5 декабря´02 13:17