Анекдот про Новых русских
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке?
Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно
номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и
язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...
Автор:
baboon1 декабря´02 21:44
Анекдот про Новых русских
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Автор:
baboon1 декабря´02 21:39
Анекдот про Новых русских
Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным
пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом
вспомнил,
что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко
стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы
за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ???
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не
оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!
Автор:
baboon1 декабря´02 21:30
Анекдот про Новых русских
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
прибамбасами),
в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу
подбегает
пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -
"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я спацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и
...
новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
Автор:
baboon1 декабря´02 21:22
Анекдот про Новых русских
мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там
БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у
них
потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть
буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам
пробью
все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе
и
хату купим...
Автор:
baboon1 декабря´02 21:18
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с
открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может,
догоняет
мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Автор:
baboon1 декабря´02 21:13
Анекдот про Новых русских
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все
сдохло,
два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да
повнимательнее,
чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел
в бассейн нырнуть,
а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему
говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой
дельфин спит,
за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена
Автор:
baboon1 декабря´02 21:12
Анекдот про Новых русских
По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и
врезается прямо
в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал,
подходит к левой
дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с
другуой
стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты
бьешь, - пассажир,
до угла просил довезти..."
Автор:
baboon1 декабря´02 21:11
Анекдот про Новых русских
Двое НР на пляже на лазурном берегу моря.
У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! -
отвечает другой
Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь
поставить.
Тут один другому говорит:
- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?
- У меня 4!
- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!
Поставили на 9ый номер и. лошадь с этим номер выигрывает!
Выиграли
они тучу денег.
Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:
- Слушай! А у тебя сколько детей?
- У меня 3.
- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!
Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. и опять
они
выигрывают кучу денег!
Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. Тут
один другому:
- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?
- Я? Да 4 смогу без проблем!
- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.
Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё
прогигрывают.
Один к другому поворачивается и говорит:
- Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, так денег
больше б нажили!
Автор:
baboon1 декабря´02 21:09
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский к врачу и говорит:
- В драке губы отрезали. На тебе штуку баксов и пришей мне
новые.
Врач: - У нас только половые есть.
НР: - Ну пришивай половые.
Приходит НР через неделю опять к врачу:
- Что за фигня? В зеркало смотрю - член встаёт, на член
смотрю
- губы трясутся.
Автор:
baboon1 декабря´02 21:05
Анекдот про Новых русских
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной...
Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...
Автор:
baboon1 декабря´02 21:01
Анекдот про Новых русских
Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит
поддатый
Новый Русский(НР)... Ну, само собой,
постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот
внимательно
их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку
на
капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???
Автор:
baboon1 декабря´02 21:00
Анекдот про Новых русских
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за
ней,находит
в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я
превращусь
в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не
буду.-отвечает
ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Автор:
baboon1 декабря´02 20:58
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко.
Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал
надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак
лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы
повыбивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок
ему (обижено):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.
Автор:
1 декабря´02 15:37
Анекдот про Новых русских
Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них
дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела
идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в
Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам
живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил
недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу
беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в
Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный
взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:53
Анекдот про Новых русских
Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них
дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела
идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в
Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам
живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил
недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу
беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в
Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный
взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:41
На уроке литературы проходят "Му-му". Учила
спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму
пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная
- даже в тебе классика пробудила человеческие чувства.
Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая,
контрольный выстрел в голову!
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:40
Я в гостях много не пью.
- А что так? Жена не разрешает?
- Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две -
чуть крыша не поехала!!!
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:39
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:35
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:34
Зачем пить и ползать?
Лучше курить и летать!
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:34
Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а
младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал
каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать
и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне;
средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался,
что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с
обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать
свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит -
лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что
делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай
проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты
офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше
прикалываешь!
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:32
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:29