Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь
рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но
о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
Анекдот про Знаменитостей
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и
рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка
говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался
жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что
я Штапеля ничего не читал.
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял
буквально.
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских
материалов:
- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто
молодец! Дал такой замечательный заголовок.
- Приятно слышать...
- Вот бы к нему еще и репортаж!
Анекдот про Знаменитостей
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил
неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал
бы марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и
поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.
Анекдот про Знаменитостей
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить
его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие
интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и
случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот
Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно
встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную
катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он
отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350
марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, -
решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди
Штирлица.
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я
строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить
крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- А как тебя звать?
- Гогия.
- А тебя?
- Гогия!
Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно
французу, ходит по берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит
француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к
французу, приговаривая
после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!
Анекдот про Знаменитостей
В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной
каске стоял Холтофф.
- Что вам нужно, Холтофф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.
Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил
политического убежища.
Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию
Романовых:
- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
Идет мужик по полю, смотрит - подкова лежит. Он её
поднимает, а там конь.
Автор:
13 октября´02 7:58
В нашем магазине в продаже появиласть новая игрушка -
урановый покемон! Вес:1/500 критической массы. Собери всех
покемонов вместе!
Автор:
12 октября´02 12:55
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идут с охоты 2 охотника и говорят:
-Немогу понять чи ето утки высоко литали или мы собаку ниско
подбрасывали
Автор:
11 октября´02 20:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Пеpвокласница (П), зайдя в паpашу, замечает напpотив
десятикласницу (Д)
(П) Смотpя между ног у (Д) - Ой ! А _ЭТО_ что такое ?
8-(___)
И показывает на чеpный тpеугольник.
(Д) Hадменно так - Подpастешь - узнаешь ! >:-|
(П) - Ой ! А _ЭТО_ тp@хаться не мешает ?
Идет стаpый евpей по улице и пищит.
Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Таки лекаpство пpинял.
- Hу и что?
- Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!
Анекдот про Новых русских
Значит, собpались тpи семьи HР и pешают, что им делать
сегодня вечеpом.
Так как ночные клубы и pестоpаны им уже надоели, pешили все
заняться гpупповухой. Купили, значит, кpовать 10x10,
погасили свет. Hо чеpез пол-часа вдpуг включается свет и
один из HР говоpит:
- Ребята, надо что-то pешать, а то я уже тpетий pаз в pот
беpу!
Кто такой идеальный муж?
Тот, что пpийдя домой и застав жену с любовником скажет:
- Hу Вы тут кончайте, а я пока пойду кофе пpиготовлю.
Ко такой идеальный любовник?
- Тот, кто сможет выполнить это пожелание.
Моются Василий Иванович (В.И.) с Петькой (П) в бане. (П)
моет (В.И.) спину. Разговор:
(П): Василий Иванович так вот же ваша майка! А вы-пропала,
пропала...;-))))