Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический
завод.
Орангутан целует живот беременной женщины
0:00 / 01:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы
забеременеть и умереть примерно равны.
Анекдот про Знаменитостей
У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают
подделки.
Кто чай не пьет тот чмо
0:00 / 02:21
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег
и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали
демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого
представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали
демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и
число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали
демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом
деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина
сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9
километров!
— Да ты, 6лядь, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Молодой человек, с чудесными рекомендациями, но с нервным
тиком устраивается на работу.
Кадровик говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться,
а Вы глазом подмигиваете постоянно...
- Да нет проблем, - я выпиваю два аспирина, и весь день все
отлично - вообще не моргаю!!!
С этими словами парень лезет в карман и достает один за
другим несколько разных презервативов. Затем достает
аспирин, выпивает .... и, действительно, перестает моргать.
Кадровик:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, Вам с
клиентами общаться, а у Вас с моральным обликом не все в
порядке, судя по всему.
- Да Вы что!? У меня жена, двое детей. А если Вы об этом
(показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке,
подмигивая, аспирин попросить...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок,
маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай
ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и
оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в
срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и
только в самолете, взлетая, он вспомнил -
Бедное животное, на две недели осталось в гордом
одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой,
мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать
умершего от голода, или же от смертельного разочарования
домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой
в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не
сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота,
сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего
последнюю луковицу!...
Необыкновенный рекорд
0:00 / 00:29
Муж жене:
- Люся, ты в курсе, что наш сын начал ругаться матом! Может
в саду услышал, может на улице...ху... его знает...