Мешок, Мару и Ханна
0:00 / 02:09
Анекдот про Мужчин и женщин
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы
отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не
замечал. Думаете, она симулирует?
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .
Лови его
0:00 / 00:09
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными
французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После
выходных, за завтраком все дети чокаются!
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего
в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при
таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
+100500 - Гипнопанда
0:00 / 07:04
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают
оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
Уморная такса хоккеист
0:00 / 00:42
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А
вот клавесин – как нехуй делать.