Очень завидую санитару,
который в больнице Феофании клизмы ставит.
Потому, что за страдание народа,
душу на депутатах отвести может только он.
Автор:
HELP820 января´11 14:17
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял,
что это уже не анекдоты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец
сломал и язык обжег
Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И
сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах
и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не
устраивает!
Голландский им подавай!
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все
попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
-Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три
описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой
внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
Середина 70-х. Бобруйск. Похороны. За грузовиком ГАЗ, в
кузове которого стоит гроб с телом женщины, идет безутешный
вдовец, родственники и знакомые умершей. Вдруг из толпы
зевак на дорогу выскакивает мужчина и, широко расставив
руки, подбегает к вдовцу.
– Сема! Сколько лет, сколько зим. Как поживаешь?
– Плохо, Яша. Вот уже вторую жену хороню.
– Так ты был второй раз женат? Прими мои искренние хоть и
запоздалые поздравления!
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, секс
стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с
сексом сегодня пролёт.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь
приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
This is Хорошо - Твой именно
0:00 / 06:34
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "
Ну родители, берегитесь
0:00 / 01:39
Уйти по-английски — значит уйти, не попрощавшись.
Уйти по-еврейски — это попрощаться, но не уйти.
Танец по ремикс Iphone 6
0:00 / 00:43