Анекдот про Мужчин и женщин
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама,
не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в
диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое
давление. Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Угу. Добавляю: потеря памяти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Студент спвает профессора:
- Объясните, Абрам Моисеевич, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой
кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая
красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А
теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?
В магазині :
Покупець - Скажить будь ласка, то є генномодифікована морква
?
Продавець- Ні, а чому ви питаєте ?
Морква - Дійсно, а чому ви питаєте ?
Анекдот про Новых русских
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
— Откуда?
Автор:
Nabor11 ноября´18 22:08
-Деда, чем ты сейчас занимаешься?
-Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.
Міліціонер стоїть на посту й лається матом. Поруч із ним
стоїть маленька дівчинка.
— Як вам не соромно лаятися при дитині! — обурюються
перехожі.
— А ви б на моєму місці не лаялись? Вона вже другий тиждень
ходить за мною й просить переспати з її сучкою; їй, бачте,
потрібний міліцейський собака!
Женское:
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на
самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со
мной не из-за денег»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу
вегетарианства?
- Ну, Фима, шо тут сказать..Я знаю многих старых
алкоголиков, и таки ни одного старого вегана..