Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал
допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил
рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов
хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор
убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной
улице с топором в руке шатаюсь.
Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас
солнечную батарею пойдем менять!..
Коммунальщики в Жуковском разорвали машину
0:00 / 01:35
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то
денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
— В чем секрет Вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
Желатиновый тенис
0:00 / 05:16
Я тебя игнорю. Ты заметил? Чего молчишь?
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку
доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
Американские дети попробовали конфеты из разных стран ми...
0:00 / 04:22
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды
нужно, чтобы принять ванну.