Анекдоты
Сортировать по
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет
"Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе
с тобой
На женском форуме: "Вот у меня муж никогда не врёт!
Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил.., в
декретный. ОТДЫХААААЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!"
Не знаю, есть ли у БМВ крюк для буксировки, но Москвич
сейчас на моих глазах уехал с передним бампером. Отомстил.
Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как
домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А
директор приюта, в идеале - теща.
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой
молчания.
Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по
ночам из кожи вон лезть!
Пофиг, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит.
Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только
призывники.
Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка
набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину,
зато уже в "Одноклассниках"!
Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки.
Терпение и труд мне не идут.
Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции,
когда повисла неловкая пауза?
Анекдот про Знаменитостей
В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся,
это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не
кисни, это тоже не навсегда.
Ф. М. Достоевский
Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки"... Много
думал...
Автор:
Nabor7 июля´13 22:56
Анекдот про Мужчин и женщин
В салоне Боинга, рядом сидят два пассажира, мужчина и
женщина. Самолёт уже более двух часов в воздухе и
тут вдруг, мужчина громко чихает и тут-же расстёгивает
шириночку, и лезет "туда" с носовым платочком.
Женщина притворилась, что ничего не заметила, но на её лице
было жуткое недовольство.
Пару минут спустя мужчина снова чихает и снова полез
с платком в штаны. Женщина тут-же начинает нервно ерзать в
кресле...
Наконец, мужчина снова очень сильно чихает и тут-же
расстёгивает ширинку и аккуратненько вытирает свой
член....
Женщина выходит из себя и кричит:
- Да что ты себе позволяешь, скотина такая?!!!
- Простите великодушно, но у меня очень редкое заболевание:
каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем с любопытством спвает:
- Ну и что ты по этому поводу принимаешь?
- .......ПЕРЧИК....ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПЕРЧИК!!!
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это
намёк на то, что вы крутой перец.
Хотя, возможно, – что и лысый хрен…
Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать
только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце
на голову, и ещё куче странных вещей…
Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить
какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3
дня... Вопрос – что не так с пивом?!?!?!?
С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.
Встретились зимой за домом почтальнн Печкин и Дядя . Печкин
и спвает:
- Ты чего выписывать будешь?
Дядя отвечает:
- Буквы, а ты?
- Ну, а я тогда – цифры...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на опознании у следоля:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал... Вон тот,
что справа – ноги мне держал...
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!
Расизм – это когда белый айфон стоит дороже черного.