Анекдоты
Сортировать по
Только русский человек что-то понюхав скажет "Фу!"
и еще раз понюхает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.
- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
- Ты осел.
- Та нет.
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А
- А говорил, что не осел!
Новое чистящее средство - "Мистер Мама"! Мама дала
люлей - в доме чище в два раза быстрей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским
личиком... Но потом она открыла рот и сказала: "А хули
ты здесь стоишь?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира
была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с
кем расставаться.
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме
мамы.
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один
врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно
скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека,
который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было.
Поэтому взяли только водку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках
теребят,потому что на 10 девчонок по статистике:3 голубых, 4
алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
- Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры?
В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая
женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто
вы, втоpой мужчина или шестая женщина.
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы -
повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то
стабильность...
Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая
воспитывает.
Мозг состоит на 80% из кости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили!
- Женщина! Жто платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила!
Комар говорит другому: "Люди такие веселые! Пролетаешь
над ними, а они в ладоши хлопают."
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы
дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным
голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел
еще и резиновые перчатки!!!!
Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то
отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спвает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один
человек в мире не будет просто так наклонять голову,
смотреть себе в промежность и улыбаться.