Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:
– Кукушка! Кукушка! Таки сколько у меня будет любовников в наступающем 2016 году?
Уже после третьей минуты в кукушку полетела каменюка, со злобным:
– Ну хватит! Я ж не такая шалава...
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_28 декабря´15 11:21

Анекдот про Мужа и жену

- Представляете, девчонки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал???...
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  трюФФель27 декабря´15 10:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, прийдется впустить её в дом.
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  трюФФель27 декабря´15 10:13

Анекдот про Алкашей

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
 Голосов: 70 
Категория:  про Алкашей
Автор:  VikaGraum27 декабря´15 10:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток сопровождаемоый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  трюФФель27 декабря´15 10:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  трюФФель27 декабря´15 7:21

Анекдот про Разное

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  трюФФель27 декабря´15 7:21

Анекдот про Мужчин и женщин

— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у
Пинокио.
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  трюФФель27 декабря´15 7:20

Анекдот про Разное

- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  трюФФель27 декабря´15 7:19

Анекдот про Разное

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  трюФФель27 декабря´15 7:16

Анекдот про Разное

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  трюФФель27 декабря´15 6:59

Анекдот про Разное

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  трюФФель27 декабря´15 6:58

Анекдот про Разное

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
— Молоко есть?
Ему в ответ:
— Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
— Молоко есть?
— Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
— Есть, есть молоко!
— Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  трюФФель27 декабря´15 6:57

Анекдот про Мужа и жену

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  трюФФель27 декабря´15 6:55

Анекдот про Разное

Из всего, что обещали Крыму - курортная зона, игорная зона, особая экономическая зона, пока удалось то, что лучше всего получалось всегда - ЗОНА.
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна26 декабря´15 21:04

Анекдот про Мужчин и женщин

В электричке парень смотрит на сидящую напротив него девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все спасибо. Дальше сама подумаю...
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  VikaGraum26 декабря´15 11:35

Анекдот про Мужа и жену

Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  трюФФель26 декабря´15 3:12

Анекдот про Разное

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  трюФФель26 декабря´15 3:11

Анекдот про Разное

Хочу салат, а из овощей дома только я.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  трюФФель26 декабря´15 3:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок!
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  трюФФель26 декабря´15 3:01

Анекдот про Чукчей

— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет
проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
 Голосов: 54 
Категория:  про Чукчей
Автор:  Аз25 декабря´15 18:47

Анекдот про Мужчин и женщин

- Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду
покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Аз25 декабря´15 18:46

Анекдот про Мужчин и женщин

- Беня, как ты думаешь, почему еврейские женщины так хорошо
относятся к проституции?
- Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть, ты его
как-бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Аз25 декабря´15 18:45
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь