Анекдоты
Сортировать по
Последние годы, наша экономика стала очень
несбалансированной - это когда страшнейшая нехватка навоза
на полях страны .....и его переизбыток в кабинетах!
Для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на
площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном
металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток
сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом
и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд
правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в
течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет
слова "Пидарасы".
Для получения водительского удостоверения в Киеве придется
сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном
металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток
сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом
и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд
правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в
течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет
слова "Пиде%асы".
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически
переводитесь с тарифа "п*здабол" на тариф
"доп*зделся". Хорошего дня!
В стране дураков умный королём не станет...
Анекдот про Знаменитостей
Утро 7 июня, соседей известной гимнастки, депутата
государственной думы, Алины Кабаевой разбудил дикий крик:
"Йеееееессссс!!!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинадцатиклассник Петя Абрикосов, написал на асфальте под
окнами школы: "Петя, я беременна! Возьми трубку!".
Пусть теперь вся школа думает, что у него был секс!
Мужик стоит заправляет постельное бельё, жена сзади
додходит:
- Ну шо Мишанечка, узнаёшь это бельё?
- Я шо я должен узнавать?
- Мишанечка....- это-же бельё, на котором мы с тобой
провели первую брачную ночь!
- Да ты шо? Нихрена не помню...
Вертит во все стороны пододеяльник, пытается понять, как в
него одеяло заложить, кричит:
- Марина, епиомать, а где тут дырка бл....?!
Жена ехидно:
- Видишь родной... ты и вопросы теже самые задаёшь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого.
Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал,
чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонят в двери. На пороге, взволнованный мужчина:
- Любаня Кедровчук? Здорово родная, - я это.... - к тебе на
недельку переезжаю!
- Шо то я не поняла? Мужчина, ты хто?
- Слышь, Любаня, ты моей Галке епальник набила и челюсть
сломала?
- Ааааааа.......ну я...есть такой грешок....
- Ну вот......у неё ротяка теперь совсем не открывается! Ты
в суде шо обещала? Сказала чётко и яно, что все издержки
компенсируешь?
- Ну обещала и шо?
- Так критические дни у моей Галюни......!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не зря Вову Помидорова, весь двор называл " Вовой
Самоделкиным"...
Новое его изобретение - выключатель, работающий от звука
хлопка, его жена просто обожает - каждый вечер после бурного
секса - шо на дискотеке побывала!!!
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
Мужик спрашивает у экстрасенса:
- А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить?
- Да, но это будет очень дорого!
- Я согласен, вот возьмите фото.
- Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом…
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обоср.лся.
Производители табака в последний раз предупреждают
Минздрав...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с
презервативами:
- Дай тока таких, шоб потом к тебе за памперсами не
приходил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
Тупая голова ногам покоя не дает, а когда таких голов две -
то целой стране.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.
На португальском: В июле блинчиками объесться - In Juliо
рidаrаs оhuеlоs.
На испанском: Чёрное платье для моей внучки - Трахе негро
пара ми ниета.
На турецком: Характер каждого быка - Хер манд аныб хуюб.
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - Усрат
ахуй атъебифи биляди.
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие - Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши.
На корейским: Этот господин - парикмахер, подстригавший
после полудня волосы чиновнику Ли - Ибунын охуе И бёсрачи
мори каккын ибальса ё.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по
тревоге.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил,
что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Если яйца плохо чистятся — не лежите под машиной в голом
виде.