Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и
становится щекотно.
Анекдот про Разное
Библия учит, как надо жить. Уголовный Кодекс уточняет
детали.
Анекдот про Мужа и жену
Подруга подруге: - Сегодня исполнилось тридцать. Муж,
сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
Анекдот про Разное
В детстве, играя во дворе в войнушку, не трудно было убить
соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.
Анекдот про Разное
- Почему ты плачешь?
- Все называет меня дебилом.
- Ну перестань. Что мне сделать, чтобы поднять тебе настроение?
- Сделай мостик.
- Вот дебил.
- Все называет меня дебилом.
- Ну перестань. Что мне сделать, чтобы поднять тебе настроение?
- Сделай мостик.
- Вот дебил.
Анекдот про Разное
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Анекдот про Разное
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
- Лепестки на пол. Это опыление!
- Лепестки на пол. Это опыление!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
Анекдот про Разное
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом
резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.
Анекдот про Алкашей
- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
Анекдот про Разное
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу.
Анекдот про Разное
Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был
один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.
Анекдот про Разное
- Hello.
- А по-русски?
- Ghbdtn.
- А по-русски?
- Ghbdtn.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
Анекдот про Студентов
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй,
мама…»
Анекдот про Разное
Две коровы на мясокомбинате:
- А ты здесь в первый раз?
- Нет бля, во второй!
- А ты здесь в первый раз?
- Нет бля, во второй!
Анекдот про Разное
Мы всегда чье-то хреновое прошлое, сладкое будущее, и
неопределённое настоящее.
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник "тачку" за превышение
скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит
гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Анекдот про Разное
Для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на
площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пидерасы".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пидерасы".
Анекдот про Разное
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его
деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго
кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!
Анекдот про Разное
Новые правила дорожного движения
Перекрестки:
1. Стоп-линия — это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.
Перекрестки:
1. Стоп-линия — это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.
Анекдот про Разное
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и
бессонница?
Подпиши признание.
Подпиши признание.
Анекдот про Вовочку
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:33
Домашние животные знакомятся с...
Голосов: 25
-
1:07
Слон, который убирает за людьми... Голосов: 36
-
3:13
Уличный концерт в Киеве Голосов: 32
-
3:43
Let it Go голосами персонажей... Голосов: 33
-
1:07
Как выпить 3 бутылки пива без рук... Голосов: 16
-
2:41
Jurassic World - Official Trailer HD Голосов: 10
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 13
-
0:40
Кто чихнул?Милющая девчушка! Голосов: 27
-
0:29
Строить глазки нужно так Голосов: 15
-
2:26
Очень ласковый котенок Голосов: 67
-
3:36
17 типов девушек Юго-Восточной Азии Голосов: 17
-
0:07
Кот с 3D зрачками Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь