Анекдоты
Сортировать по
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил,
а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи,
вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и
"кидать" - однокоренные.
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж
кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по
голове. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А, что
это у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет
там и лежит...
Речі які нам шкода викинути — непотріб. Те, що не вистачило
духу викинути батькам — вінтаж. Те, що пошкодували викинути
дідусь з бабусею — антикваріат.
— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично. А ты кто?
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы
кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Жена к мужу подходит и говорит: - У меня машина не
заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. - Ой, какие мы
умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где
карбюратор находится? - Да, в машине. - А, где машина? - В
озере...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит
мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс, блять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий!
Ольга! Ирина!Сергей!
— Бля, кто эти люди?
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, блять! Я обуваюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Умные осуждения кривых ног, сисек, одежды девушек у многих
парней в статусах... Пацаны, не дают что ли?
Хозяйственные девушки не носят стринги. Из них получается
плохая тряпка.
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в
опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дом она построила, сына вырастила, а с деревом развелась.
Как она вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курит и
пьёт теперь втихоря.
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
Она поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера
присела почитать "Квантовую вероятность" - у нее
котлеты сгорели к черту.
Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и
деревни с крепостными...
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести
вечера - открыл холодильник, и вместо хлеба получил в
хлебальник!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в
садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш
ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в
автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.