Анекдоты
Сортировать по
толком разговаривать они не умели. жили общиной, все в одном
месте. ничего не делали , только ругались, били друг друга.
Сидели кругом у костра. издавали хором гортанные звуки,
отдаленно напоминающие песни. так проходил год за годом. и
они становились все тупее и тупее...
- постойте, а разве первобытные люди не развивались??
- а при чем тут первобытные люди? я вообще про Дом 2
говорю...
такое чувство что старая русская поговорка "дуракам
закон не писан" и понятие "депутатская
неприкосновенность" как то связаны
Не в каждом человеке найдется золотой прииск, но вот газовое
месторождение есть у каждого.
Задача: У Сергея зарплата 300 тыс. в месяц, 3-х комнатная
квартира, 2 машины, рост 180, 5 см и накаченное тело.
Вопрос: Какое условие портит Сергею всё резюме?
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той
бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях,
тебе же неудобно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А
знаете, что мы забыли?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в
церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с...ку.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё посыпается
только pаз в неделю…
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый
же месяц!
Сын спрашивает отца:
- Пап а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы
между рук?!
- Потому что у нашей мамы вместо головы жопа!
Со временем что-то стало происходить и теперь оно
подразделяется не на пять частей
-утро,полдник,обед,ужин,ночь,а на две - "ржать,что бы
соседи заткнулись" и "ржать в виброрежиме".
Если у жены маленькая грудь,это не гарантия,что у вас будут
маленькие рога.
Анекдот про Знаменитостей
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы
победить сборную Италии по футболу.
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем
эту киску, когда дети уйдут в школу"
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов,
серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался
сменщику мишеней Сидорову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так,
а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на
своей жене".
Муж вставляет раму на балконе. Жена, не отрываясь от
компьютера, говорит:
- Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче,
чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!
Из протокола ГАИ:
- ... трамвай, задевший BMW X-6 с донецкими номерами,
скрылся во дворах. Оперативники уже вышли на след...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть
критические дни - это когда машина сломалась и нет денег
даже на бутылочку холодненького пивка!!!
Население нашей страны делится на несознательное
большинство, которое неохотно делится своими доходами с
государством и сознательное меньшинство,
которое охотно и с огромным удовольствием, делит
государственные доходы между собой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доця, ё-маё, ты вааще курить собираешься бросать?
- Папуля! Вот забеременею и брошу!
- Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...