Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины и милые девушки! Вот вы всю свою
сознательную жизнь боретесь с собой, только для того,чтобы
угодить нам - мужчинам!
Вот например - вы отправляетесь в спортзал и усердно занимаетесь на тренажёрах, потом много плаваете в бассейне и как-бы сбрасываете там лишние пару кило лишнего веса.....
Но вы ведь даже и не подозреваете о том, что они никуда от вас не денуться, они усердно и терпеливо ждут вас дома, притаившись в вашем любимом холодильничке...
Вот например - вы отправляетесь в спортзал и усердно занимаетесь на тренажёрах, потом много плаваете в бассейне и как-бы сбрасываете там лишние пару кило лишнего веса.....
Но вы ведь даже и не подозреваете о том, что они никуда от вас не денуться, они усердно и терпеливо ждут вас дома, притаившись в вашем любимом холодильничке...
Анекдот про Мужчин и женщин
Наверное всё-таки есть идеальные мужики.
Видать есть такие, которые выходя из машины, говорят:
- Ооооой зая, как-же ты охyительно припарковалась, сеседний бимер Х-5, стопудово какая-то падла до нас поцарапала, котяра под колесом давно уже дохлая валяется, да и деревцо тут какая-то мудила, ну совсем не в тему посадила....
Видать есть такие, которые выходя из машины, говорят:
- Ооооой зая, как-же ты охyительно припарковалась, сеседний бимер Х-5, стопудово какая-то падла до нас поцарапала, котяра под колесом давно уже дохлая валяется, да и деревцо тут какая-то мудила, ну совсем не в тему посадила....
Анекдот про Мужчин и женщин
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите
- "Мурзик, пошёл вон!"
Анекдот про Разное
Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину
водить машину
Анекдот про Врачей
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока
Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате,
он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в
заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением
выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял
любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в
заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой просыпаются, после жуткой попойки и
мощнейшей развратной ночи....
Он:
- Опа....а ты кто?
Она:
- Ой.....а где это я?
Он:
- Опа....а ты кто?
Она:
- Ой.....а где это я?
Анекдот про Разное
Жмеренка в парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на
мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там
пляж, какая температура воды, воздуха.. После разговора
парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в
Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично
отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи
просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы
Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие -вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как? - Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие -вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как? - Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
Анекдот про Разное
Дело было в Одессе, на Привозе :
- Ну и почём Ваш напильник?
- Уважяемый - это рашпиль, а не напильник!
- Очень хорошо....и почём Ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что покупаешь!
- Как я рад за тебя, шо ты знаешь,шо продаёшь! Ну и шо ты, ёп твою мать, хочешь за это ржавое железо?
- Ну и почём Ваш напильник?
- Уважяемый - это рашпиль, а не напильник!
- Очень хорошо....и почём Ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что покупаешь!
- Как я рад за тебя, шо ты знаешь,шо продаёшь! Ну и шо ты, ёп твою мать, хочешь за это ржавое железо?
Анекдот про Политиков
В Донецке во время митинга Вставай, Украина от оппозиции,
власти города решили выделить каждому желающему журналисту,
оранжевый жилет и охрану в виде одного милиционера......
Может было-бы надёжнее, надеть на каждого "Румына" по наморднику и паре наручников?
Может было-бы надёжнее, надеть на каждого "Румына" по наморднику и паре наручников?
Анекдот про Мужа и жену
- Алло, Любанечка, рыбка моя золотая, я это...., короче - в
пробке застрял!!!
- Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.....
- Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.....
Анекдот про Политиков
В Партии Регионов официально заявили, что оппозиция готовит
провокацию на 31 мая.
На акцию «Вставай, Украина!» в Донецке, привезут журналистов, уже с набитыми харями...
На акцию «Вставай, Украина!» в Донецке, привезут журналистов, уже с набитыми харями...
Анекдот про Разное
В класс пришёл новый ученик - сынок прокурора города.
Выходит на переменке с детьми во двор школы,в прятки поиграть. Ему говорят:
-Ты новенький - тебе водить. Закрывай глаза и считай до десяти.
Тот надулся и злобно:
- Так, считаю до ста баксов и тогда закрою на все глаза!
Выходит на переменке с детьми во двор школы,в прятки поиграть. Ему говорят:
-Ты новенький - тебе водить. Закрывай глаза и считай до десяти.
Тот надулся и злобно:
- Так, считаю до ста баксов и тогда закрою на все глаза!
Анекдот про Политиков
Наш конституционный суд – самый донецкий суд в мире!!!
Ура товарищи!!!
Ура товарищи!!!
Анекдот про Разное
Пакет "Плохая дорога" - услуга от украв.тодора
Анекдот про Мужчин и женщин
После очередной грандиозной драки в ЖЕКе, где сошлись в
очном поединке, пьяные сантехник дядя Гриша и слесарь
Петрович, всегда почему-то виноват, лучший стоматолог района
- Соломон Моисеевич Либман.....
Во-первых, потому что еврей, а во-вторых, потому что только он поимел обоих, вставляя им новые зубы.....
Во-первых, потому что еврей, а во-вторых, потому что только он поимел обоих, вставляя им новые зубы.....
Анекдот про Разное
Когда тебе уже немного за 40 и ты при этом с лёгкостью,
каждое утро, перепрыгиваешь через турникет в метро, то
твоему здоровью можно только позавидовать,.....но пожалуй,
наступила пора и над жизнью своей призадуматься....
Анекдот про Разное
Понедельник. Утро. На часах 09.01.
Подходит ко мне начальник отдела:
- Шо то глазки у тебя Каченюк с самого утра какие-то подозрительные, морда опухшая и красная.Ты шо,бухал?
- Нет, бл....., на работу идти не хотел. Рыдал всё утро.
Подходит ко мне начальник отдела:
- Шо то глазки у тебя Каченюк с самого утра какие-то подозрительные, морда опухшая и красная.Ты шо,бухал?
- Нет, бл....., на работу идти не хотел. Рыдал всё утро.
Анекдот про Разное
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса,
все равно попала на выпускной своих одногруппников.
Анекдот про Новых русских
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
Анекдот про Новых русских
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель
Анекдот про Разное
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от
свинины количеством перца.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:50
Подборка позитивных моментов 2012 года
Голосов: 94
-
0:15
Счастливчик
Голосов: 15
-
3:25
Ноутбук против кувалды (замедленная... Голосов: 28
-
5:51
Топ-10 Испугов Голосов: 50
-
0:53
7-ми месячный малыш катается на... Голосов: 27
-
4:41
10 Самых сексуальных женских профессий Голосов: 17
-
0:38
Парализовало котэ Голосов: 66
-
1:05
А вам слабо? Голосов: 21
-
2:41
Экстримальный велосипедист Стивен... Голосов: 11
-
3:23
Интервью восходящей группы - bredor Голосов: 22
-
1:57
Хабарів не даю Голосов: 85
-
0:49
Армия цыплят атакует ребенка Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь