Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Кухни народов мира
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами,
плавающее в любом красном соусе.
Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой
специй и литром соевого соуса.
Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также
карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская:
пойдите в гости.
Автор:
Nabor15 сентября´18 17:04
Командир ПМГ звонит в отдел.
- Тащ капитан. Мы на вызове. Уборщица убила шваброй
завотдела. Он по мокрому полу прошел.
- Уборщицу задержали?
- Никак нет. Пол все еще мокрый.
Автор:
Nabor15 сентября´18 16:59
Анекдот про Знаменитостей
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А
как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или
ем, или иду спать.
Автор:
Nabor15 сентября´18 16:57
Анекдот про Мужчин и женщин
ради бабы своей все дела отложу
чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела...
Автор:
Nabor15 сентября´18 16:56
Ученый: «если вырвать мои слова из контекста, они потеряют
всякий смысл»
Заголовок утренней статьи: «Ученый сказал, что его слова ни
имеют никакого смысла!»
Автор:
Nabor15 сентября´18 16:55
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь —
сам вымотаешься
Хочу вывести породу собак, которая отбирает потраченные
деньги и приносит обратно, и назвать её кэшбэк-терьер.
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление
ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно
преувеличены.
Едят они значительно чаще.
Слово "аэроплан" происходит от латинского
"аэр" - воздух и узбекского "план" -
летать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой - cвободен.
- А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію:
- У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.
- І що вона з нею робить далі?
- Ви не повірите...
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовница как граната: если она с кольцом то безопасна,
а если без кольца - её надо вовремя бросить, а то она тебе
жить не даст.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогий, якщо посміхаєшся, відправ мені свою посмішку
-якщо спиш, відправ мені свій сон
-плачеш, прийшли мені свої сльози
-кохаю!
***
- я в туалеті, що надсилати?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на
что-то большее.
Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не
на что.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком
умная, значит вы - дура.
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Анекдот про Мужчин и женщин
Супруги играют в гольф. К их ужасу пущенный кем-то из них
мяч влетает в окно, разбивая его на мелкие осколки. Супруги
спешат извиниться перед хозяином, стучат в дверь, но никто
не открывает. Они входят в дом, видят разбитую вазу, а рядом
с ней мужчину в тюрбане. "Вы владелец этого дома?"
- спрашивает супруг. - "Нет, я 1000 лет был заперт в
этой вазе, но теперь я свободен!"
Супруг не растерялся:
- Значит, Вы джин из бутылки и можете исполнять желания?
- Да. Я выполню два ваших желания, так как я вам благодарен,
а одно оставлю за собой.
- Итак, я хочу годовой доход миллион евро, без налогов!
- Будет сделано. Второе...
- Всегда есть самое вкусное!
- Будет сделано. А теперь мое желание: я 1000 лет не
прикасался ни к одному женскому существу. Позволь мне
переспать с твоей женой!
Супруги соглашаются, женщина идет с джином в спальню, а
супруг снова идет играть в гольф.
Джин:
- Сколько лет твоему мужу?
- 32.
- И он все еще верит в джинов из бутылки?
Автор:
Nabor13 сентября´18 19:03
Хозяин представляет гостей.
- "Господа, позвольте, я вас представлю друг
другу".
Банкир Хинштейн:
- "Свинья!"
Юрист Кац:
- "Подлец!"
Хозяин:
- "А-а-а ..., так вы уже знакомы!"
НУ НАКОНЕЦ-ТО! "Просверлить дыру на российском корабле
"Союз" могли американские астронавты". Я все
ждал, когда ж Америку-то обвинят! Последние лет 15 во всем
Америка виновата, а тут?!! Как же это естественно: сидя
посреди космоса внутри жестянки, сверлить дырку наружу,
точно пиндocы это, однозначно!!