Анекдоты
Сортировать по
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то
можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каблук жены — это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц
— это рэкет и рейдерство.
Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.
- Чим відрізняється програміст від політика?
- Програмістові платять гроші за працюючі програми.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я розумію, кажуть «жіноча логіка», але навіщо мене тягти
через весь базар, щоб показати спідницю, яка їй не
сподобалася?
Ответ на риторический вопрос:
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И, наполовину
полон, если в него наливали.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мені холодно, дай піджак.
- Ні, ти мені вже один розтягнула.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну і де ти був?
- Пив з друзями.
- А чому жіночими парфумами пахне?
- Від тебе взагалі 10 років пахне жіночими
парфумами, я тобі хоч слово сказав?
Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар,
Баден-Баден, Боїнг, Блаженство...
Буква «А» - сувора реальність: А нема...
Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то
вместо плакатов нужно нести дробовик.
Анекдот про Мужчин и женщин
А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть
именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день
окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился
и спвает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хет
таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
Автор:
Nabor11 сентября´18 18:42
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у
Вовочки откуда берутся дети.
- Ти взагалі з головою дружиш?
- Більше того, ми спимо разом.
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на
радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
Раннее утро. На кухне жена готовит завтрак. По оконному
сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена,
услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась -
"Птичка кушать хочет" - положила за окно корку
хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без
выходных, ровно в 5-30 громкий стук в окно. Пытались гонять
- возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались
не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не
железные - окно жалко. Убить - рука не поднимается. Жена
ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300
лет живут...
Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку
курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни,
замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет
меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи
фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают
плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но
почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило только один раз трахнуть ишака...
Автор:
Nabor9 сентября´18 0:40
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень
полезная.О приближении а теперь узнаешь издалека.
Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты
улыбаешься.
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо
вот уже НА…
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости и папа просит у
вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
Школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем
Гарвардская школа бизнеса.
Советы женского психолога:
Если во время влюбленности вы вдруг почувствовали муи на
спине и бабочки в животе,
то знайте — это симптомы отмирания нервных клеток,
отвечающих за здравый смысл.