Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Пережили майские праздники, переживем и Януковича.
Урок географии, учительница отчитывает десятиклассника:
- Степаненко, почему на контурной карте, в районе Донецка,
у тебя ничего не отмечено?
- Наталья Васильевна,а что там отмечать-то?Донецкие давно
уже весь Киев оккупировали!!!...
В поезде проводница прибирает купе в СВ.
Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 гривен, а
рядом записка "За нэудобства". ...Взяла деньги,
улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла...
Второй раз приходит убирать, смотрит, пакетик уже под столом
валяется и 500гривен рядом. Тут-же осчастливленная
нагибается, подбирает деньги и чувствует, с неё трусики
сползают.... Оборачивается, а пассажир ей:
- Дэвюшька, еслы ви нэ протыв, я сдачу натурой вазму...
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела.
Без операции. Обращаться к пасечнику Виктору
Андреевичу".
Анекдот про Мужчин и женщин
Как друзья позвали на дачу, и я впервые в жизни работала на
огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и так обгорела
на солнце.....
Скажите, а правда-ли, что обрывать усы у клубники надо
обязательно голой, иначе ягод не будет?
Коты по весне живут по принципу :
- Как можно больше обоссать
- Где мною обоссано, еб@ть могу только Я
- Орать всю ночь под окнами, не давая никому спать (Да мне
пох...)
Гопники какие-то...
Крутой чувак не тот, который покупает автомобиль, чтобы
потом ездить на работу, а тот, который покупает себе
квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешочком топать и
на обед домой заглядывать!.
Анекдот про Знаменитостей
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в
футболках, летом в шубах.
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Она в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
- Дайте мне медаль “Геpой советского союза”
- За что?
- Я на четвеpеньках из Питеpа до Москвы полз.
- Hу и что?
- Так Меpесьеву же дали!
- Дык то война.
- Тогда дайте 50 pублей.
- Зачем?
- Бpату телегpамму послать. Он из Смоленска ползет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо,
и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к
вечеру.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается.
Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом
произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по
тревоге.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что за нелепая фраза "Все кончено!"? Самое
интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс
из разряда "мы же не чужие люди".
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять
страной, постоянно заняты писаниной разной херни на форумах.
Анекдот про Новых русских
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги:
теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть
провинившегося учителя.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на
воду и под открытый капот автомобиля.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".