Анекдоты
Сортировать по
Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей"
уже полгода не может найти выход.
Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже
обводить мелом.
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она
сгрызает львиную долю нашего времени.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и
Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Анекдот про Мужчин и женщин
В кабаке, официантка приносит счет супружеской паре. Жена
начинает возмущаться:
- Ну ни хрена себе!? А почему это кроме еды, в счет включены
ещё и женские колготки?
Официантка:
- А шо Вам не нравится? Вы или следите за своим мужем или
хотя-бы ему ногти подстригите ....
Война мужа и жены,как правило, заканчивается тем, что
например муж не выдержал и выгнал её, после чего стал всю
женскую работу делать сам.
Кстати борьба милиции с рекетом закончилась именно тем
же....
В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто.
Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и
она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в
жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец
напутствует:
— Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие
могут быть женщины коварные...Привезёшь домой
заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою
мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть
невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины,
понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, —
это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны
набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и
откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны…
Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…»
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий
треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
«Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили
бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не
какал....
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО
ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что
вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент
совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву
богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернувшись с женской консультации:
- Гриша!!!У меня для тебя есть хорошая новость!! - Нас скоро
будет трое!!!
- Люба, ёп твою мать...ну не могу я жить с
тёщей!!Только-только хuй начал нормально стоять......
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе
шанс" с отверстием 1х1 см.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный
автомобиль, собственный самолет, собственная яхта,
собственная камера.
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей
Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна
быть в Сибири". Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда
всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не
дожидаясь строительства новой столицы.
Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея
здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад
принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий
завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и
заранее.