Анекдоты
Сортировать по
Ну всё! Точно пришла весна! Коты и кошки стали подмигивать!
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл
изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало комплиментов. А
про то, что водки не хватает - это оправдание импотентов.
Интересно, почему добрые люди, как правило, полные, а злые -
тощие? Да потому что злоба душит, а от радости распирает.
Почему человека после фразы "У меня просто нет
слов", невозможно заткнуть?
- Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или
бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Если в детстве бабушка разрешала вам гулять зимой без шапки
- проверьте ее. Может быть она вам не родная.
Анекдот про Мужчин и женщин
Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты
несособна даже втянуть живот для фотографиию
-Что такое 90-60-90?
-Скорость проезда мимо гаишника!
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая -
женский.
Контактные линзы изобрел человек в очках в результате
несчастного случая.
Хотите, чтобы муж во время готовки на кухне шутил. смеялся и
крутился рядом?
Пригласите симпатичную плдругу в миниюбке помочь вам на
кухне.
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е*ал я вас и вашу работу!!!
- "А это точно поможет?” - спросила Царевна Несмеяна,
осторожно затягиваясь...
Анекдот про Новых русских
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на
джип...
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего
не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Автор:
HELP87 мая´13 19:06
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех
руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и,
наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей
секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь
ей уведомление об увольнении!
Автор:
HELP87 мая´13 19:03
Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча
финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди
занимающиеся ценообразованием... А ко мне подходит менеджер
и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит:
- Какое сегодня число? Двадцать второе? Ну вот и ставь
рентабельность 22%..
Автор:
HELP87 мая´13 19:02
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я
думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем
получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
Автор:
HELP87 мая´13 18:59
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
Автор:
HELP87 мая´13 18:58
Анекдот про Знаменитостей
cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Наум
Александрович. Нам это очень пригодилось в жизни.