Анекдоты
Сортировать по
Сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла
абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались,
молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не
объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете
почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не
хотел будить её.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - подруге: Ну что за манера у мужиков, все портить!
Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять
трубку! А он сука взял и СМС прислал!
Майские праздники... Надо называть все своими именами: это
не выходные дни, у кого - дачные, а у кого и пьяно-удачные.
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы
уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его
от стены.
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из
чайника.
- Накипело, - объяснила она.
Девочка Света лизнула вагон поезда "Керчь-Киев" и
еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева
доведет".
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а
вот питон смог
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к
сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они
выглядят как проклятия.
Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные,
когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда
смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся —
черные, когда умираем — черные. А вы когда рождаетесь —
розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые,
когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные,
когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда
умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
- Ты где вчера был?
— на дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму:
"Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер
счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов
каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это
время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную
старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Анекдот про Новых русских
Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как? Налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот, сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько
денег, чтобы заплатить.
Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом
«положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант!
Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их
родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он
уже выиграл!
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять "мама, пошли поиграем"?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в
туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что
утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю
сосиски.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!
Анекдот про Знаменитостей
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а
он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на
цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя
остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе
все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся,
еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
На вкус и цвет все фломастеры разные.
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к
выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может -
падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома.
Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить,
разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел
проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
-?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную
коляску там забыл.