Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
У нас, вантажників, роздільне харчування.
Грузиш картоплю - їж картоплю.
Грузиш сир - їж сир.
Грузиш цеглу - розвантажувальний день.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одружений син прийшов з роботи, а йому мама каже:
– Твоя дружина мене сьогодні образила!
– О, а як це? Її ж вдома немає. Вона ж поїхала у
відрядження.
– Від неї сьогодні прийшов тобі лист на електронну пошту.
Знаєш, що вона у кінці листа написала?!
“Маріє Іванівно, будь ласка, не витирайте листа, хай ваш син
також прочитає!”.
- Доктор, розумієте, у нас з дружиною до смішного
доходить
- І що?
- А ось далі - ніяк.
Якщо синоптики кажуть, що завтра буде ясно, не тіштеся:
вони мають на увазі, що зараз їм ніхріна не зрозуміло, а ось
настане завтра і тоді стане ясно, що за погода в цей день.
Hе бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на
работу!
Анекдот про Новых русских
-Яка пенсія буде у россіян в 2022 році?
-Якщо обставини сприятимуть, то 300 юанів.
-А якщо ні?
- Тоді 100.
-Долярів?
-Кілограмм мушлів з Криму.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привіт красуне. А у такої красуні є хлопець?
- А ти з якою метою цікавишся? Мужика у мене хочеш відбити,
підор?
Казімір Малевич був першим в Украіні цифровим
телевізійником. Чорний квадрат - дивовижне пророцтво.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую
международную водку. Представители стран собрались, чтобы
обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании
никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без
презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать!
Куда идем, к тебе или ко мне?
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне
отрицательное.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь
Анекдот про Мужчин и женщин
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто
осознанное бодрствование им уже удалось.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не
видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка
спрятана.
До женитьбы Додик Фишман и не подозревал, что можно
неправильно поставить молоко в холодильник.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно
делать лежа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа
круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а
Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
В новом фильме ВВС о размножении глистов, решили не снимать
сцены с Медведчуком, во избежание его дискредитации.
— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.
Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!