Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Анекдот про Тёщу
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Анекдот про Разное
Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом
убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт.
Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу...
Вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока.
Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей.
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом.
Но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток.
Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт.
Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу...
Вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока.
Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей.
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом.
Но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток.
Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Анекдот про Ментов
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...
Анекдот про Разное
Объяснительная:
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Анекдот про Мужчин и женщин
В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись
десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на
необитаемом острове... Приспособились отлично, живут как на
курорте. Всё вроде отлично, один минус - епать некого...
И так прошло два года воздержания....пока один наконец не выдержал
- Все мужики - не могу больше, надо срочно кого -нибудь трахнуть!
- Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
- Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
- Ты пи3данулся Мишаня?? - Она-же страшная!
- А мы ей мешок на голову наденем!
- Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!...
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех сторон, а она падлюка брыкается....но Мишаня красава - входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе - горилла обхватывает Мишаню ногами и давай ему поддавать.... у его бедного шары на лоб:
- Ёпаный в рот!!! - снимите, снимите бля....!!!
- Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Изверги бля... - мешок сымайте - Я ее поцелую!!!!!
И так прошло два года воздержания....пока один наконец не выдержал
- Все мужики - не могу больше, надо срочно кого -нибудь трахнуть!
- Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
- Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
- Ты пи3данулся Мишаня?? - Она-же страшная!
- А мы ей мешок на голову наденем!
- Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!...
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех сторон, а она падлюка брыкается....но Мишаня красава - входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе - горилла обхватывает Мишаню ногами и давай ему поддавать.... у его бедного шары на лоб:
- Ёпаный в рот!!! - снимите, снимите бля....!!!
- Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Изверги бля... - мешок сымайте - Я ее поцелую!!!!!
Анекдот про Ментов
Ща еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят
гаишники.
Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул.
Смотрю - а он ускорился.
Опять ему моргнул...
А он мне в ответ моргнул мигалкой.
Двухцветной...
Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул.
Смотрю - а он ускорился.
Опять ему моргнул...
А он мне в ответ моргнул мигалкой.
Двухцветной...
Анекдот про Знаменитостей
В зоопарке города Мюнхен, произошла страшнейшая трагедия -
от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец
орангутан по кличке Гебельс.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало бедное животное, после того, как к его клетке подошёл российский боксёр Николай Валуев....
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у бегемотов!
Смерть наступила вследствие шока, который испытало бедное животное, после того, как к его клетке подошёл российский боксёр Николай Валуев....
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у бегемотов!
Анекдот про Знаменитостей
После выхода на экран сериала "Не родись
красивой", один журналист решил подъпнуть одного из
главных персонажей сериала - актёра Григория Антипенко:
- Гриша, когда я увидел, как ты гуляешь по парку с Катей Пушкарёвой, мне сразу захотелось говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
- Гриша, когда я увидел, как ты гуляешь по парку с Катей Пушкарёвой, мне сразу захотелось говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
Анекдот про Разное
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они
пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Г@ндоны...
- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
Анекдот про Разное
- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный член, которым она трахает своих абонентов со страшной силой!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный член, которым она трахает своих абонентов со страшной силой!
Анекдот про Разное
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для
новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"
Анекдот про Разное
- Ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Не, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Не, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....
Анекдот про Знаменитостей
Собрались недовольные мужики...
- Барин! Хреново нам. Хотим лучшей жизни. Ты уж как-нибудь подсоби!
- А чего Вам хреново? Чего хотите?
- Да хер его знает, барин. Чего-то хотим, а чего не знаем. Но нам хреново...
- Так может водочки?
- Ну, если ничего больше нет, то давай водочку...
- Барин! Хреново нам. Хотим лучшей жизни. Ты уж как-нибудь подсоби!
- А чего Вам хреново? Чего хотите?
- Да хер его знает, барин. Чего-то хотим, а чего не знаем. Но нам хреново...
- Так может водочки?
- Ну, если ничего больше нет, то давай водочку...
Анекдот про Разное
Племяннице 6 лет. Мечтает:
- Выйду замуж за богатого, у меня будет свой дом, я там все устрою...
- А вдруг ты полюбишь бедного?
- (задумалась, вздохнула): Ну, выйду за него и буду работать в магазине на кассе...
- Выйду замуж за богатого, у меня будет свой дом, я там все устрою...
- А вдруг ты полюбишь бедного?
- (задумалась, вздохнула): Ну, выйду за него и буду работать в магазине на кассе...
Анекдот про Знаменитостей
У вороны сидящей на дереве с сыром спрашивают, ты за Путина?
Ворона каркнула ДА, и выронила сыр, потом почесав затылок
подумала, а чтобы изменилось, если бы сказала НЕТ.
Анекдот про Разное
Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
Анекдот про Разное
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
Анекдот про Политиков
“Если бы на выборах голосовали за то, кого из “слуг народа”
посадить, то явка избирателей составила бы 100%”
Анекдот про Политиков
Четыре кандидата и только один глава города... Смотрите ток
шоу “Кто хочет стать миллионером?” на всех телеканалах
Украины!”
Анекдот про Знаменитостей
Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог,
купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:31
+100500 - Вдул
Голосов: 53
-
0:17
Сейчас будет сосаться муха
Голосов: 46
-
7:00
Наркоман Павлик - Олег (7 серия) Голосов: 75
-
3:15
Подборка испорченных фоток Голосов: 37
-
0:45
Не нужно трогать птиц ночью Голосов: 20
-
2:56
Араб. Ар Ан Би Голосов: 11
-
0:31
Альпака и маленький котенок Голосов: 46
-
0:21
Как нужно выходить из машины Голосов: 76
-
1:25
Прикольный будильник для кота Голосов: 116
-
3:31
Песня про усатого педика Голосов: 39
-
4:51
+100500 - Чудо-Сиськи Голосов: 68
-
1:09
Nom Nom Nom Nom Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь