Анекдоты
Сортировать по
Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить
высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто
кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие
доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня
теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и
просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -
спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную
компанию...
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в
форточке.
Так впервые появился кондиционер.
- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу.
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев
облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны
воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из
укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу,
выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще
воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!
Блондинко устроилась на работу секретаршей.
И в первый же день на работе косяк: не нажимаются на
клавиатуре кнопки 12345...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцца!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу потрахацца?!!
Админ:
- Блин, чай или кофе на клавиатуру пролила?!
- Чего такой расстроенный?
- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с
работы раньше вернулась....
- И как, засекла?
- Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас -
спецсигналами...
Водители маршруток, аккуратные и уважающие правила дорожного
движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они,
сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот
жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и
пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в
салоне снижается на 72 процента.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный
цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
- Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему
мужу, а он в ответ - ни словa! Может у него серьезное
психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние милочка, это - редчайший тaлaнт!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Объявление в газете:"Срочно,дёшево продаются рыболовные
снасти,лодка и пр.,тел.777-77-77Спросить Марину.
Если трубку возьмёт мужчина, сказать,что ошиблись
номером…"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим всей семьёй разгадываем кроссворд.
Застряли на вопросе: "Кровососущее существо, 4
буквы".
Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё
сводилось к двум вариантам: "жена" или
"теща".....
И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе
на ушко:
- Папа! По моему у нашего "Пушка" под шёрсткой
клещ завёлся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт судебный процесс.. Заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Братан открой секрет!! Ради Бога, умоляю - расскажи!! Я
заберу заявление, тебя тут-же отпустят - только раскрой
секрет! Как тебе так удалось залезть в дом, не разбудив мою
гидру??!
Муж с женой празднуют юбилей - 25 лет супружеской жизни в
крутом ресторане.Танцуют вдвоём под романтическую
музыку....
- Знаешь любимый, а я ведь в молодости когда-то снялась в
иностранном фильме!
- Ну ничего себе, теперь всё понятно, откуда ты как
прекрасно владеешь иностранными языками!
- Ерунда милый - это было не трудно, у меня всего-то было
пару фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к
впереди стоящей женщине:
- Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите!
Охреневшая женщина взвизгивает:
- Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!
Мужик:
- Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою
задницу жопой назвал!
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3
магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются»
какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»
1943год, где-то под Сталинградом.
Два разведчика ползут по вражеской территории поздней
ночью...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ёп твою мать!
Научился подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось
научиться их ловить.
Анекдот про Мужчин и женщин
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить
себе лишь эротические сны.
У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье -
налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все
сначала!