Анекдоты
Сортировать по
В школу пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности
отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не
предупредив, зашел в школу с желтым пакетом с муляжом бомбы
в нем, прошел мимо охранника, побродил по этажам, спустился
опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку
террористов,
ФСБ-шник пошел устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно
спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчетное устройство
=)))
Самое пеpвое, что сpазу вспомнила. Позвонил новый pусский
(абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp, спpашивает
код Молдавии. Я уточняю: "Какого гоpода?"
Мужик (так pастеpянно): "А что, там еще и гоpода
есть?! Тогда не надо"
Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня
приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией
сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром
комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек
заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько
с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошел
только один парень, который, как только вошел, тут же подсел
к нам с фразой:
- Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление
легких наркотиков.
В связи с акциями скинхедов против пи%орасов усилена охрана
зданий всех подразделений ГАИ.
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и
отсутствие совести... Ну и розетка.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у
него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем
в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад,
все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину,
— еле ноги унес".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка
расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают
все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер.
V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие
кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат
все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система -
достаточно рулем просто выставить желаемое направление и
начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Анекдот про Знаменитостей
Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку.
Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.
Анекдот про Мужчин и женщин
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке
положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты
провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».
Анекдот про Знаменитостей
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу,
никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ
ОБРАТНО!!!»
Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8
км/ч.
Анекдот про Мужчин и женщин
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно
тупит.
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха,
только стадо считает, что меняется хозяин.
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж
всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала
имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою
дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой
начальник!"
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб
выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Анекдот про Мужчин и женщин
На форуме: Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно
задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось
уволиться только три раза!
Говорят, что дети - это цветы жизни! Граждане, кому нужна
рассада?
- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?