Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро после гулянки. Два другана опухшие и уставшие...
- Знаешь Кеша, кажется я вчера Натаху
"чикнул"...
- Как ты мог её "чикнуть", если она со мной
ушла?
- А кто-же тогда в спальне лежал?
- Её бабушка....
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:00
Нынешняя молодёжь, которая идёт в ногу со временем и
воспитана на цифровой технике и различных носителях
информации,наверняка подумают, что "бобина" - это
просто жирная тётка...
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 8:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Привёл как-то парень девушку к себе домой:
- Смотри Лариса, это мы с братом ростом мерились, на дверях
каждый год отметки делали.
- А это что за горизонтальные отметки?
- Это??? ну как-бы тебе объяснить.... это мы длину пальцев
измеряли...
- Ничего себе....ану-ка приложи пальчик!?
- С ума сбрендила?!Отец с матерью дома!
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 8:53
Анекдот про Новых русских
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе
том..."
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать
умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться
на оголенный провод под напряжением.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
Красота спасет мымр.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в
жопу и закручивают отверткой.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех
"клиентов", освобождается от службы в армии.
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
69 - секс на брудершафт
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил
за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь
не должен ходить за пивом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта
кричит «Не в меня!!!»
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня
охраняют.
Во время службы спал плохо так как сам охранял.
После службы вообще не сплю так как знаю, как охраняют.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может
определить, готов его сын к экзамену или нет.
Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой.
- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины
Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что
совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и
шепотом спрашивает:
— Простите, вы что обосрались?
— Да, а что?
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять
участие!
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный
костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки
разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается,
подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык,
вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как
собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть
большая вероятность, что он осел