Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сыночка, а почему ты мёд не кушаешь?
- Папа, я не буду есть эту гадость!
- Это почему-же?
- Потому-что мёд - это выделения половых органов цветов!
- Сына, да ты вообще-то в курсах, что сам - выделение
половых органов...
И всё-таки правильно говорят - вечером мы готовы свернуть
любые горы, а утром не в состоянии голову от подушки
оторвать и с кровати встать!
Анекдот про Мужчин и женщин
По утренней Одессе мчится маршрутка. В ней едет тётя Цыля и
разговаривает с кумой по мобильному:
-... Представляешь Фаечка какой Лёва подлец - захожу я в
нашу спальню, а там он с соседкой шалавой Зинкой кувыркается
на нашей кровати.... Ну я на цыпочках крадусь на кухню
взяла.... Ой, Фаечка, мне пора выходить, я в шесть с работы
буду ехать - наберу и
дорасскажу....
Шесть вечера - таже маршрутка, тот-же контингент
пассажиров. Садится тётя Цыля в удобное кресло, а тут к ней
подсаживается запыхавшийся мужичёк, еле переводит дух:
- Простите я ещё не опоздал?
Смотрит на изумлённую тётю Цылю и добавляет:
- Ну шо уставилась? Звони Фаечке!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Значит так Костя, учти - я люблю красное полусладкое!
- Да не вопрос Света,ты тоже не забудь,что я предпочитаю -
чёрное прозрачное и кружевное!!...
Скоро долгожданные майские праздники, в которых население
разделится на два протовоборствующих лагеря - одни будут
сажать кортофан, другие садить печень!
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
Я вот во двор хочу вытащить удлинитель, комбик, гитару свою,
себя и шапку и зарабатывать деньги.Минута тишины - рубль
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет
тpyбкy, слyшает и бpосает: – Звонил мyж. Сказал, что с тобой
на pыбалке.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не
ремнем, а током.
- Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего домой не идёте?
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с
урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России
- это отнюдь не меньшинство.
Смерть: - Я завтра зайду в 10!
Lord: - Аня, бля!!! Смени ник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!!! То есть — ой!
Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!
Я не храплю. Мне снятся
мотоциклы.
Автор:
Varf22 апреля´13 23:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы
скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он
козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой,
а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой
папа, как был козлом так и остался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на
балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина
развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и
днем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником,
скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет
закончить.
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
Анекдот про Мужчин и женщин
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное
платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам
говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то
скрываешь", это звучит как шутка.