Анекдоты
Сортировать по
Минет придумали русалки.
Хочешь приударить - смотри чтоб не приубило.
У меня родился сын!-Поздравляю!Как жена?-Жена узнает...
Офигеет!!
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой
буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой
буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька"
пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на*уй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
Интим не предлагать, могу не отказаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает - между ними
постоянно что то... встаёт!!!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. сладенькая..
вкусненькая.. в cтаканчике...
- Нет.
- Хуёвенько...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой мужчина настолько приятное наказание, что с ними можно
согласиться на пожизненное...
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит :
- Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно.
Потолстеешь , зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты ?
- Нет, он не лез не в своё дело.
На уроке: - кто назовет три предложения на "ЦА".
Вовочка поднял руку. Учитель: - опять ты со своими
пошлостями. В: - нет нет. Идет овца ... У: - хорошо В: -
мимо крыльца... У: - и еще одно.. В: - ...да как @бнеца
На форуме: Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла
есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то
неспокойно!
Иногда бывает так хреново.........что не знаешь,то ли 03
ВЫЗВАТЬ!!!....То ли.......0,5 ОТКРЫТЬ!!!!!))))
Важная вещь, которой не хватает в лифте-это кнопка “давай
быстрее, я сса@ть хочу“
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит
к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с
групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр
родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не
лает? - Нет. . - Слава Богу....
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих
прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
МУЖСКАЯ ПРОБЛЕМА : НЕ УСПЕЕШЬ ЖЕНИТЬСЯ НА МОЛОДОЙ,
КАК ТУТ ЖЕ ПОДРАСТАЮТ ЕЩЕ МОЛОЖЕ..
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём
сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может
быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё,
и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает
пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на
меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так
девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под
которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает тысячу на
стойку и говорит: - Пиво на все. Бармен: - Многовато
будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть
обоссытся!!
Два кума в бане: - Куме! Вы шо дрочите? - Тю... яка вам
разница с якою скоростью я его мою?
Анекдот про Мужчин и женщин
С неповторимым мужчиной хочется - повторять и повторять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: -
Такую жопу испортила!
Иногда, когда трезво посмотреть на некоторые вещи, сразу
начинаешь понимаешь - надо срочно выпить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторых деток пугают дядями, а некоторых дядей –
детьми....