Анекдоты
Сортировать по
Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший,
измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи
лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:
- С Новым Годом дедуля!!!
- И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача - все
подарки раздал и поздравить нечем.
- Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок
сделаю...расстегивает ему ширинку и начинает сосать....
- Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это....-
смотри внученька - горлышко не застуди!
Автор:
ЦЭМЭНТ19 апреля´13 8:22
В статусе у девочки: "Народ падскажыте оч сложный
выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский
или немецкий?"
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково
шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не
приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она
могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его
мама.
Больше всех к 1 апреля пошутило правительство - подарили
Россиянам шуточную прибавку к пенсии.
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я
похудею".
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра
выпил и снова живой!
Коротко о себе: моим родителям не стыдно.
В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская хитрость по сравнению с женской - так,
художественная самодеятельность.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
Анекдот про Знаменитостей
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли
могут изменить судьбу.
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге,
можно приехать к дому мэра.
- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса
отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе
оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона
всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в
моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон,
включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бл*-**.
Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, пять лет дали.
- А я жену, дали восемь.
- Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с
ладошку.
Автор:
Аз18 апреля´13 22:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: возраста у женщин не бывает!
Он: только износ и амортизация.
Анекдот про Новых русских
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на
рельсах!
Анекдот про Новых русских
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и
пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги
- газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо
присматривать.
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24
часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и
новые.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под
обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно
скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно
курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя
установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!