Анекдоты
Сортировать по
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде
получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий
зять."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской
психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит
флюорография Путина.
Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность,
нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской
"Угадайте кто?"
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у
нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование -
у технички и сантехника.
Анекдот про Знаменитостей
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в
жизни добился ты?
© Андрей Аршавин
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать
самым богатым человеком на кладбище.
Анекдот про Знаменитостей
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда"
- ты настоящий поэт!
Анекдот про Мужчин и женщин
На трассе в пять утра.
"Девушка, вы ночная бабочка?"
"Нет, бля, утренняя звезда!
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7
долларов. Разное - 876 долларов.
Работа не волк - в лес не сбежит
Здоровый сон - всё победит
А чтобы работа пошла на ахти
Устройся удобней - ляг и поспи
Встречаются 3 боксера- супертяж, среднего веса и легкого.
Супертяж говорит: вот у меня недавно случай был - иду по
улице, какой то перец прицепился - "Дай
позвонить!". Ну я ему разок слева дал -он в нокаут, я
ушел.
Средневес: да у меня тоже такое было недавно - ну я ему
слева дал, справа - он тож откинулся.
Легкий: да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один
товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа,
слева.. смотрю- по очкам выигрываю, да и убежал.
Грустная правда, но что поделать:
изобретателя флешки похоронили без крышки
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали
продолжительнее.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят,
что у нас им больше всего понравились люди.
Народ не против,чтобы наши государственные
"деятели", ездили с мигалками... но народу будет
гораздо приятнее, если это будут мигалки..... автозаков!!!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с
водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина ,
а что сейчас?
- Бесплатная работа.
- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть
подлечиться....может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность.......,
наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с
трудом пройдёте....
- Хорошо....
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть....
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано
"Ветеринар"!...
В ветеринарной больнице заканчивается операция слона,
наложив последний шов, врач начинается оборачиваться по
сторонам со словами:
- Надеюсь, в этот раз мы не оставили внутри никаких
инструментов? ....Кстати, а где наша медсестра Любочка?