Анекдоты
Сортировать по
Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как
российская поп-музыка - к музыке!
Правительство готовит замечательный подарок нашим гражданам
к 9-му Мая!!!
Наконец-то начнуть маскировать противотанковые рвы на
дорогах и копать новые оборонительные траншеи по
тротуарам....
Только что предлагала чай, а теперь постель... и чего я
раньше на поезде не ездил???
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Ну ты и маланец!! У тебя-же свой колодец есть!?...
— Есть, но в нёго только-что теща пи3данулась....а воды
только до подбородка!...
В кабинет директора пытается ворваться запыханная женщина.
Секретарша её останавливает:
— А Вы куда это женщина?
— К Сергею Ивановичу!
— У него сейчас совещание!
— Мне по работе, я с АСУ....
— Ну и шо, я тоже сосу, но не во время-же совещания....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину стоит только один раз раздеть, что-бы потом всю
жизнь одевать...
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон!
В деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях голая
катается!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!
На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного
поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне
ее кормить, когда она проснется?
Она встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз
червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, затем легла в
кровать и нежно прижалась к мужу. Жить ей оставалось не
больше часа...
- Все больше не пью! Ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы. устал как собака. Решил
остаться дома: расслабился, нырнул под одеяло и выпил целую
бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах в том одеяле видели!
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,
чтобы ты выносил мусор.
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму
штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так
появились арбузы.
- Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью,
мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков,
вынужден бухать под псевдонимом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться,
вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего
знакомого.
Не помню - значит не было
Анекдот про Знаменитостей
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты
разведён.
Анекдот про Знаменитостей
- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна. Просто-на, я так-на, разговариваю-на...