Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
 Голосов: 85 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:37

Анекдот про Разное

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель, как можно более комфортно, мог стоять в пробке.
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:36

Анекдот про Разное

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 11:35

Анекдот про Знаменитостей

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини... И он, с...ка, хорошо выглядит!
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:35

Анекдот про Разное

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 11:34

Анекдот про Грузинов

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 20!
 Голосов: 26 
Категория:  про Грузинов
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:34

Анекдот про Разное

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 11:34

Анекдот про Мужа и жену

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:33

Анекдот про Разное

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 11:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:33

Анекдот про Разное

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 11:32

Анекдот про Разное

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 11:32

Анекдот про Знаменитостей

Брифинг УкрПочты:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:32

Анекдот про Мужа и жену

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище1 марта´13 11:31

Анекдот про Разное

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 11:30

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
 Голосов: 5 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:30

Анекдот про Разное

Пельмени из сои, крабовые палочки из муки. Понимаю. Вымерли наверное. Тогда почему бы не начать выпускать пельмени из мамонта, маринованный шашлык из динозавра, пирожки с бомжатинкой?
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК1 марта´13 11:30

Анекдот про Разное

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время... Ваш интернет.
 Голосов: 6 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 11:30

Анекдот про Знаменитостей

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:30

Анекдот про Знаменитостей

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:28

Анекдот про Знаменитостей

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:27

Анекдот про Мужа и жену

Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
 Голосов: 6 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:26

Анекдот про Знаменитостей

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Киевстара", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэросвита". Только в магазине какие-то гривны требуют.
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:26
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь