Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Вытаскивай кипятильник...! !
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 февраля´13 10:11

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мне в прошлом году Лорка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил в армии.....
- Ну и ладно...я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_28 февраля´13 10:11

Анекдот про Знаменитостей

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 февраля´13 10:09

Анекдот про Знаменитостей

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессcтвенноо-
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена, не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов) и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…!
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 февраля´13 10:06

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
 Голосов: 8 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_28 февраля´13 10:05

Анекдот про Знаменитостей

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 февраля´13 10:03

Анекдот про Разное

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:58

Анекдот про Разное

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» — сразу появлялись и статусы и комментарии.
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:50

Анекдот про Разное

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:49

Анекдот про Разное

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался — ЖЭК обсуждают.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:32

Анекдот про Рыбалку и охоту

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
 Голосов: 9 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:30

Анекдот про Разное

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже «Активия» не достаёт.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:29

Анекдот про Разное

Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:25

Анекдот про Политиков

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
 Голосов: 17 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_28 февраля´13 9:24

Анекдот про Разное

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:24

Анекдот про Разное

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:23

Анекдот про Тёщу

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать…
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
 Голосов: 12 
Категория:  про Тёщу
Автор:  serginho_28 февраля´13 9:23

Анекдот про Тёщу

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!
 Голосов: 14 
Категория:  про Тёщу
Автор:  serginho_28 февраля´13 9:21

Анекдот про Разное

Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
 Голосов: 9 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:20

Анекдот про Тёщу

Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара!
 Голосов: 10 
Категория:  про Тёщу
Автор:  serginho_28 февраля´13 9:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об «этом» думает.
Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
– Эх, дочка… Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_28 февраля´13 9:13

Анекдот про Разное

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:09
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь