Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Маня какие проблемы?....- купи банку кабачковой!!
- Сверху она всегда чёрная...
- Маня какие проблемы?....- купи банку кабачковой!!
- Сверху она всегда чёрная...
Анекдот про Разное
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петренко, где оно, не приходя в сознание,..... приступило к
работе.
Анекдот про Разное
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Анекдот про Разное
А помните голодные годы?..... Интернет по карточкам...
Анекдот про Врачей
- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
- нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
Анекдот про Разное
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Анекдот про Разное
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей
и надо!
Анекдот про Мужа и жену
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно
перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не
страшно, а потом он уводит твоего парня.
Анекдот про Разное
Как ведут себя ...
- англичане: уходят, не попрощавшись;
- евреи: прощаются, но не уходят;
- киприоты: уходят, прихватив с собой 10% ваших денег.
- англичане: уходят, не попрощавшись;
- евреи: прощаются, но не уходят;
- киприоты: уходят, прихватив с собой 10% ваших денег.
Анекдот про Разное
Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий
одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской
звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала:
"Эк тебя, сынок, распидар@сило-то! "
Анекдот про Политиков
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Анекдот про Разное
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что? "
Анекдот про Разное
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@ дских куликов желтопяточный. .
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@ дских куликов желтопяточный. .
Анекдот про Разное
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого поpно и курсовая по статистике.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого поpно и курсовая по статистике.
Анекдот про Мужчин и женщин
Некая дама остановила такси и попросила довезти ее домой. По
дороге она без умолку болтала и довела шофера до
исступления. В конце концов шофер сказал: "Прошу
прощения, но я не слышу ни слова из того, что вы говорите. Я
глух как телеграфный столб, а мой слуховой аппарат, как
назло, сегодня целый день не работает". Услышав это,
дама смолкла. Но когда она вышла у подъезда своего дома и
машина скрылась за углом, она вдруг сообразила, что шофер
вовсе не был глух. Как дама догадалась, что шофер ей солгал?
Анекдот про Разное
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит
тебе за это...
Анекдот про Разное
Таблеточный закон Мерфи:
С какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
С какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
Анекдот про Разное
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Анекдот про Разное
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За
забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним,
посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Анекдот про Студентов
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Анекдот про Врачей
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..?
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..?
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой мой, что подарить тебе на 23 февраля.... мой зайчик пузатенький?
- Люсенька, что ты моя сладкозаденькая - подари мне просто себя, мне этого будет вполне достаточно!
Жена (про себя):
- Но я же не могу без упаковки - прийдётся купить новое платье, туфли и украшения....
ДЛЯ МУЖА - НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО!!!
- Дорогой мой, что подарить тебе на 23 февраля.... мой зайчик пузатенький?
- Люсенька, что ты моя сладкозаденькая - подари мне просто себя, мне этого будет вполне достаточно!
Жена (про себя):
- Но я же не могу без упаковки - прийдётся купить новое платье, туфли и украшения....
ДЛЯ МУЖА - НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Чайка поймала и сожрала воробья
Голосов: 44
-
1:35
Неудачная попытка заправиться
Голосов: 30
-
0:27
Дим, ты че сделал? Голосов: 68
-
12:25
Самые нелепые приколы с девчонками Голосов: 10
-
3:42
Гимн сварщиков ПТУ Голосов: 61
-
0:32
Очень умный доберман Голосов: 87
-
0:40
Упорный кролик Голосов: 35
-
1:58
Полицейский сбил пешехода и уехал с... Голосов: 55
-
0:24
И даже не остановился Голосов: 50
-
0:22
Какой-то мощный взрыв Голосов: 11
-
0:31
Проблемы с тележкой у супермаркета Голосов: 44
-
1:02
Молочный коктейль на скорости 160 км/ч Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь