Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика
Тарасова может означать до 50 различных деталей и
приспособлений.
Анекдот про Врачей
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
Анекдот про Разное
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в
толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Анекдот про Разное
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое
украсть, чтобы заработать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у
бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили,
второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка
забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Анекдот про Разное
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Анекдот про Тёщу
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Анекдот про Мужа и жену
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со
скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Анекдот про Разное
Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновка.
Анекдот про Разное
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут - всего 4 буквы.
- Что будем накалывать?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут - всего 4 буквы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
Ну и кто счастлив тебя видеть?
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
Ну и кто счастлив тебя видеть?
Анекдот про Разное
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры
компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, запомните!.. Какой был секс, такой будет и борщ!..
Вы недожарите, мы - недоварим...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких
женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня
через голову, как майку..не расстегивая!!!
Анекдот про Разное
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на
душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пизд@то".
Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб"сь!
Иди спать"
Анекдот про Мужа и жену
- Маня ты какая-то в последнее время нервная и дёрганная
стала....может тебе куда нибудь съездить?
- Например?
- Например правым аперкотом в челюсть...
- Например?
- Например правым аперкотом в челюсть...
Анекдот про Разное
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы
поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
Анекдот про Студентов
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не
появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не
так.
Анекдот про Разное
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки,
чтобы жрать зелёный салат!
Анекдот про Разное
Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом
стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.
Анекдот про Секс-меньшинства
Парадкс какой-то!
Вот геи - размножаться не могут, зато с каждым годом пидорасов всё больше и больше.....
Вот геи - размножаться не могут, зато с каждым годом пидорасов всё больше и больше.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Легли спать. Я ему нежно на ушко:
-Киска хочет своего зайку!!!
На что "ушастый" не открывая глаз:
- Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
-Киска хочет своего зайку!!!
На что "ушастый" не открывая глаз:
- Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Как выглядит месть верблюда
Голосов: 22
-
3:49
Слабый пол тоже умеет за себя постоять Голосов: 33
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 25
-
0:21
Поцелуй в боксе пред боем Голосов: 47
-
2:18
Крокодил напал на фотографа Голосов: 13
-
4:12
Лучшие фейлы за ноябрь 2013 Голосов: 13
-
Дурнев+1: Репортаж из Киевской фанзоны
Голосов: 50
-
3:13
Как выглядит бесконтактный бой на улице Голосов: 25
-
0:55
Благодарная счастливая лиса Голосов: 75
-
0:46
Кот, спящий вниз головой Голосов: 45
-
4:00
Видео про Швецию Голосов: 26
-
0:27
Кот пытался залезть в вазу и застрял Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь