Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Политиков

У Путина постоянный вопрос к Януковичу:
- Независимость продлевать будете?
 Голосов: 20 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:46

Анекдот про Политиков

Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу - ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.
Вместо нормальной зарплаты – ХРЕНЬ.
 Голосов: 10 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.......
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:36

Анекдот про Компьютеры

— Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, забыл...
 Голосов: 24 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:35

Анекдот про Знаменитостей

Помнится, как Каспаров хвастался, что ему везет на тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он тринадцатый чемпион мира и т. д. Но и у небесной канцелярии тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг Эло за всю историю шахмат и он продержался тринадцать лет и был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году.
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:35

Анекдот про Разное

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:32

Анекдот про Знаменитостей

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "Я так настрадалась от жизни! Пора бы немного пожить и для себя." Бля... Кто вас страдать заставил-то? Микки Маус?
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:31

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя...
- А теперь не хочу.
- Ну и хер с тобой!
- А теперь хочу...!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:31

Анекдот про Знаменитостей

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:29

Анекдот про Знаменитостей

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:27

Анекдот про Армию

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
 Голосов: 14 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:27

Анекдот про Мужа и жену

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну, ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру...! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:25

Анекдот про Знаменитостей

Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я- абрикос, на юге рос! А я- томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х...я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья!" Девочка вбегает снова: - А я фея без х...я, пейте сок "моя семья". Режиссер: - Девочка, не без х...я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х...я, пейте сок "моя семья"...!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:24

Анекдот про Мужа и жену

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:22

Анекдот про Мужа и жену

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тра...нуть хочется.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 марта´13 21:21

Анекдот про Разное

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище11 марта´13 20:39

Анекдот про Разное

Марсоход «Curiosity» перестал отзываться на команды...
Советский марсоход «Марс-3» после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище11 марта´13 20:38

Анекдот про Разное

Когда я после лазерной коррекции открыл глаза (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище11 марта´13 20:37

Анекдот про Разное

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах@й этого пидар@са-соседа с перфоратором!!!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище11 марта´13 20:09

Анекдот про Разное

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище11 марта´13 20:07

Анекдот про Разное

Сидишь на учебе и думаешь: сейчас приду домой, покушаю, сделаю уроки и пойду спать.
АХАХАХА ДА БЛ@ТЬ КОНЕЧНО, ЗДРАВСТВУЙ ИНТЕРНЕТ.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище11 марта´13 20:04

Анекдот про Разное

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. А, Миш?"
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. Kогда в прошлом году его укусил комар, он дубиной исколошматил полболота - столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет? С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, хана пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище11 марта´13 20:00
1 .. Предыдущая 1345 1346 1347 1348 1349 1350 1351 1352 Следующая .. 4577
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь