Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Она встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!" А оказалось: чей-то огрызок.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´13 17:04

Анекдот про Разное

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´13 16:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Сексуальность - это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотят показать.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´13 16:38

Анекдот про Знаменитостей

– Все, приехали, авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:38

Анекдот про Разное

Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Кстати, а сколько ты весишь?
-Шутишь? Да я лучше скажу, сколько мне лет...!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Мой муж работу любит больше, чем меня… — С чего ты взяла? — У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:11

Анекдот про Мужчин и женщин

- ... почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:10

Анекдот про Знаменитостей

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берем!!!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:08

Анекдот про Знаменитостей

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:08

Анекдот про Разное

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:07

Анекдот про Знаменитостей

Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:06

Анекдот про Мужа и жену

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:05

Анекдот про Знаменитостей

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:04

Анекдот про Знаменитостей

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 февраля´13 16:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж:
-Дура,сосок на надувном матрасе..
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 февраля´13 15:57

Анекдот про Знаменитостей

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка... И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает, когда будут басы я пукну и никто не услышит. И вот басы и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят...
А потом она вспомнила, что она в наушниках.
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 февраля´13 15:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Знаешь, ты такая хозяйственная. Как мыло.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´13 7:36

Анекдот про Вовочку

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
 Голосов: 47 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´13 7:20

Анекдот про Мужа и жену

- Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´13 7:16

Анекдот про Разное

Надпись "Не влезай, убьет", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´13 7:14

Анекдот про Политиков

Владимир Владимирович, а вам самому не стремно, столько лет у власти ничего не делать и валить на какие-то "тёмные силы"? Может может Вам лучше на год на практику в Китай?
 Голосов: 14 
Категория:  про Политиков
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´13 7:09

Анекдот про Разное

Короче, я понял. Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´13 7:04
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь