Анекдоты
Сортировать по
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что
ты можешь открыть рот еще шире.
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое
терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение
дождаться зимы.
-О боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные
создания этого мира могут так больно жалить???
- Что с тобой?!
- Оладушкой обжегся
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту
таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом
лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь
бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой!
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у
него аллергия на черную икру.
У настоящих любителей игры "World of tanks" во
время поноса в голове звучит: "Наводчик контужен
разброс увеличен" или "Орудие повреждено, точность
стрельбы снижена!"
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга
друзей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами
можете уже распрощаться.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы
можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в
кино или пообедать?
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не
двигалось, он двигал и ненавидел.
Видимо у водителей маршруток есть такая примета — перед
лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во
время взятия высоты ж@пы всех пассажиров оторвутся от
сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю.
«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в
пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.
– Милый, у меня к тебе 2 новости. Первая хорошая, вторая —
плохая. С какой начать?
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW.
– А хорошая?
– Я больше так не буду...
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность...
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше
скачанного...»
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые
руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах
объявили, что поднятие стакана является непозволительной в
субботний день работой. Тогда появилась соломинка для
коктейлей.
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься
узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе
с ее матерью.
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и
буду смотреть на диван.
Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу
на расстояние...!
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу
надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00».
Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке записка:
«Вставай, уже 6.00».
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных
стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей
разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет
отрыва, 100 метров — отрыв, командир, весь в поту,
поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.