Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной…
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я
сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё,
сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел
тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че
ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад
отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ
ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?
Анекдот про Мужа и жену
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не
посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу
зарплату...
Анекдот про Разное
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Анекдот про Компьютеры
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно
выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!
», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Анекдот про Разное
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х%я жмешь? По е%алу давно не отгребал?
Бляяя! Дома !
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х%я жмешь? По е%алу давно не отгребал?
Бляяя! Дома !
Анекдот про Мужа и жену
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж
зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Анекдот про Разное
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но
не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
Анекдот про Разное
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые
бесплатно качают музыку и фильмы , борются добрые дяди,
которые бесплатно качают нефть и газ.
Анекдот про Разное
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами :
"Три-четыре, закончили"
Анекдот про Разное
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и
рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил...
" Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему
от меня гостинец! "... Б%%%ь, я так гордился, что обо
мне знают зайчики!
Анекдот про Разное
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал
себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на
2 километра короче.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Сразу с козырей решила пойти?
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Сразу с козырей решила пойти?
Анекдот про Разное
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в cтране
упал на 97%.
Анекдот про Разное
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него
по-быстренькому провели День Города...
Анекдот про Разное
— Мама, неужели я такая страшная?
— Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте».
— Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте».
Анекдот про Разное
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая
чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Анекдот про Разное
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки
и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма
не попрёшь.
Анекдот про Разное
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит Солнце, на
встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе. А
поровнявшийсь с тобой говорит:
— Бахилы сними!
— Бахилы сними!
Анекдот про Мужа и жену
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите
елку!
Анекдот про Разное
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее
удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка
(который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Драка за ключи на парковке:...
Голосов: 12
-
0:17
Адский смех девочек
Голосов: 25
-
5:09
Самые невероятные попытки... Голосов: 19
-
7:10
Как моются космонавты Голосов: 13
-
1:31
Вступление к Симпсонам в стиле... Голосов: 17
-
0:41
Белка прячет орех в собаке Голосов: 25
-
4:24
10 Компаний изменивших мир Голосов: 17
-
4:52
Самые нелепые супер приколы 2015 Голосов: 1
-
1:04
Лада для буржуазии: реклама ВАЗ для... Голосов: 11
-
0:43
Льву понравилась девочка Голосов: 10
-
1:24
Грабитель притворился мертвым Голосов: 29
-
1:04
Последствия кошачьей вечеринки Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь