Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки, на мужика лучше весной ходить: организм ослаблен,
но гормон играет.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по
ночам из кожи вон лезть!
Анекдот про Разное
Звонит кум куму и говорит:
— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня купаться.
— Тоже рыбачат.
— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня купаться.
— Тоже рыбачат.
Анекдот про Знаменитостей
Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но
люблю выпить за знакомство.
Анекдот про Знаменитостей
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Анекдот про Разное
— Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им
деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
Анекдот про Мужа и жену
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей
будильника?
Это не беда...!
Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко:
- Мышонок, пора вставать...
И, желательно, прибавьте любое ЧУЖОЕ женское имя.
Это не беда...!
Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко:
- Мышонок, пора вставать...
И, желательно, прибавьте любое ЧУЖОЕ женское имя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой
женщины, чем жить вместе с ней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие - в сердце,
а бабники - и в сердце, и в трусы!
а бабники - и в сердце, и в трусы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить
кота.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!
Анекдот про Разное
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на
пластиковые карточки приходит зарплата.
Анекдот про Разное
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Разное
Девушка звонит подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
— Вообще-то это я с ним.
— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
— Вообще-то это я с ним.
Анекдот про Мужа и жену
— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам
дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую
стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Анекдот про Шерлока Холмса
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак
«Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного
выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Анекдот про Разное
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек
и лавочки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись
бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих
наркоманов и проституток.
Анекдот про Разное
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД.
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку.
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю.
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
— Господи, покажи АД.
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку.
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю.
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Анекдот про Разное
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у
бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили,
второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка
забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Анекдот про Разное
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум
человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых
лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!
Анекдот про Разное
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
Анекдот про Мужчин и женщин
Подошел познакомиться к девушке на улице-ХАМ. Не
подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в
кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в
гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел-ИМПОТЕНТ, не ушел-ХАМ,
НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить-КОЗЕЛ,
позвонил - привет, ДОРОГОЙ!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Дурнев+1: Ираклий, Реал О, Братья...
Голосов: 39
-
1:21
Двойной розыгрыш с колой и ментосом Голосов: 46
-
3:57
СтопХам 104 Прилипла к телефону Голосов: 22
-
9:09
Оркестр Огайского университета...
Голосов: 29
-
3:31
Откровения Волка из Ну, погоди Голосов: 34
-
1:25
Ты не мастер кунг-фу, если не... Голосов: 27
-
1:29
Монстр-пиявка глотает гигантского червя Голосов: 16
-
0:27
Кот улетел Голосов: 34
-
4:05
Хорошо когда люди бывают ЛЮДЬМИ Голосов: 81
-
2:54
Укрощение парашюта Голосов: 19
-
4:05
Лучшие приколы . Выпуск #239 Голосов: 22
-
3:29
Для белки миссия не выполнима Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь