Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Попалось в интернете, порадовало! :

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в которо
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 января´13 16:21

Анекдот про Разное

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.
М16 - Клинит когда грязная.
АК47 - Работает когда грязный.
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять.
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый.
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты.
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты.
Любимый напиток владельца.
М16 - Коньяк.
АК47 - Водка.
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует
Женевской конвенции.
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов.
АК47 - отлично отстреливает врагов революции.
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику.
М16 - попав в реку, перестает работать.
АК47 - попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло.
М16 - Оружие для обороны.
АК47 - Оружие для нападение.
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросит
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 января´13 16:18

Анекдот про Знаменитостей

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 января´13 16:17

Анекдот про Мужа и жену

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери...!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 января´13 16:16

Анекдот про Мужчин и женщин

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся! Не дружишь, и не надо...!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 января´13 16:15

Анекдот про Политиков

В Киеве произошла перестрелка, три человека ранены.....в город вступили войска Донбасса!
 Голосов: 26 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_15 января´13 16:14

Анекдот про Мужа и жену

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 января´13 16:13

Анекдот про Мужчин и женщин

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 января´13 16:10

Анекдот про Разное

- дайте пива...!
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 января´13 16:09

Анекдот про Мужа и жену

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа выпорол ремнём - система дала сбой. Оказывается этот мир не так прост!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_15 января´13 16:09

Анекдот про Разное

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 января´13 16:09

Анекдот про Знаменитостей

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 января´13 16:07

Анекдот про Знаменитостей

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 января´13 16:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 января´13 16:05

Анекдот про Ржевского

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х...йню несете...
 Голосов: 16 
Категория:  про Ржевского
Автор:  картежНИК15 января´13 16:05

Анекдот про Мужчин и женщин

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл...ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 января´13 16:04

Анекдот про Мужчин и женщин

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 января´13 16:03

Анекдот про Знаменитостей

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 января´13 16:03

Анекдот про Мужа и жену

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 января´13 16:01

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 января´13 16:00

Анекдот про Вовочку

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
 Голосов: 42 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК15 января´13 15:59

Анекдот про Знаменитостей

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 января´13 15:58

Анекдот про Знаменитостей

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 января´13 15:58
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь