Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ямочки на щеках - это мило, а чем так плох на жопе целлюлит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга еврея.
- Ну как Натанчик твои дела?
- Плохо.
- Што такое?
- Моя Цылечка спит с новым русским Кешей Бурменталем
- Это плохо.
- ....правда и я сплю с его женой....
- Так ведь это хорощо!
- Ничего себе хорощо - у меня от него уже двое детей.
- Вот это уже плохо.
- Но и у него от меня тоже двое детей....
- Так ви-же квиты!
- Я Вас прошу - какие квиты!? Я ему делаю новых русских, он мне делает евреев!
- Ну как Натанчик твои дела?
- Плохо.
- Што такое?
- Моя Цылечка спит с новым русским Кешей Бурменталем
- Это плохо.
- ....правда и я сплю с его женой....
- Так ведь это хорощо!
- Ничего себе хорощо - у меня от него уже двое детей.
- Вот это уже плохо.
- Но и у него от меня тоже двое детей....
- Так ви-же квиты!
- Я Вас прошу - какие квиты!? Я ему делаю новых русских, он мне делает евреев!
Анекдот про Разное
Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.
Впредь есть коммунисты и евреи.
— Ну и что?
— Как что?! Евреи вышли в финал!
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.
Впредь есть коммунисты и евреи.
— Ну и что?
— Как что?! Евреи вышли в финал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была на одиноком островке одна старуха, и был у нее
толстый-жирный кот. Пошла как-то старушка за водой.
Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку....
Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабуля, обратно в реку, а я исполню любые твои три желания”.
Выпустила старуха рыбку, но три желания перед этим загадала:
- пожелала стать богатой - желание исполнилось.........
- пожелала стать молодой, красивой, сисястной, жопастой - тут-же и эта мечта исполнилось.....
Тогда, что бы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого и жирного кота перед ней стоит красивый, накачаный и сексопильный "молодец"....
И говорит он ей: “Ну, шо карга старая, небось хоть теперь пожалеешь, что меня к ветеринару сводила!?”
Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабуля, обратно в реку, а я исполню любые твои три желания”.
Выпустила старуха рыбку, но три желания перед этим загадала:
- пожелала стать богатой - желание исполнилось.........
- пожелала стать молодой, красивой, сисястной, жопастой - тут-же и эта мечта исполнилось.....
Тогда, что бы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого и жирного кота перед ней стоит красивый, накачаный и сексопильный "молодец"....
И говорит он ей: “Ну, шо карга старая, небось хоть теперь пожалеешь, что меня к ветеринару сводила!?”
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил на свете дракон. Питался только девственницами. Прилетел
в наши края.......и умер от голода!
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются три лучшие подруги.
Первая: я девочки люблю красивых и модных мужчин...
Вторая: а я девочки люблю сильных и страстных мужчин...
Третья (замужняя): а я люблю таких, которые и за себя постоять смогут .....и за других "полежать"!
Первая: я девочки люблю красивых и модных мужчин...
Вторая: а я девочки люблю сильных и страстных мужчин...
Третья (замужняя): а я люблю таких, которые и за себя постоять смогут .....и за других "полежать"!
Анекдот про Мужчин и женщин
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без
настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на
отца, то отцу вручается медаль "За
совместительство".
Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".
А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!"
Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".
А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!"
Анекдот про Грузинов
Друзя!!! Давайтэ випьем за маиво лучшего дрюга и сасэда
Мамуку Губанишвили!?
Чьтоби у нэго била всьо: шикарний дом, шикарная чорная машина, пэрсыдськый кавор, бассейн в каторам плавали толка пишнагрюдые бландынки,шикарний камин и канэчно- жи, спутныкавий тэлэфон, па катораму званыли-би толка......нол адын, нол два и нол тры!
Чьтоби у нэго била всьо: шикарний дом, шикарная чорная машина, пэрсыдськый кавор, бассейн в каторам плавали толка пишнагрюдые бландынки,шикарний камин и канэчно- жи, спутныкавий тэлэфон, па катораму званыли-би толка......нол адын, нол два и нол тры!
Анекдот про Мужчин и женщин
За дам!
За лошадей!
И за тех, кто на них залезает!
За лошадей!
И за тех, кто на них залезает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???
Анекдот про Разное
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...
Анекдот про Разное
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал
под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
Анекдот про Разное
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками..
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки
на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
Анекдот про Разное
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!
Анекдот про Разное
Выпил одновременно бутылочку "Имунале" и
"Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Анекдот про Разное
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Анекдот про Разное
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П...ец!!! @баный в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П...ец!!! @баный в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Анекдот про Разное
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот эти
губы вообще помадой не красят!
Анекдот про Разное
. Маленькая девочка пишет письмо:
Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х%Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х%Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Анекдот про Разное
. Подобрала маленькая девочка осенью больного ёжика, всю
зиму ухаживала за ним, молоком отпаивала, яблоками
кормила...
Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.
Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...
Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.
Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...
Анекдот про Мужа и жену
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр.
Решили поспорить, кто из них сильнее.
Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр согласился - прыгнул, упал на дно и разбился. Орел спустился на дно пропасти и выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в бошку.....
А ещё говорят,что жёны узнавют своих мужей в любом виде....
Решили поспорить, кто из них сильнее.
Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр согласился - прыгнул, упал на дно и разбился. Орел спустился на дно пропасти и выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в бошку.....
А ещё говорят,что жёны узнавют своих мужей в любом виде....
Анекдот про Мужа и жену
Сидят муж с женой на кухне выпивают.
- вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а всё-таки друг друга до конца еще не узнали.... - ты уж прости меня Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну - я дальтоник и цвета вообще не различаю и всё это время я от тебя это скрывала!
Прости, меня, Васятко.....!
- Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу.....
- вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а всё-таки друг друга до конца еще не узнали.... - ты уж прости меня Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну - я дальтоник и цвета вообще не различаю и всё это время я от тебя это скрывала!
Прости, меня, Васятко.....!
- Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:43
Собака и молодой олень.
Голосов: 27
-
1:02
Боксерский поединок собаки с хозяином
Голосов: 18
-
6:17
+100500 - Расхититель Голосов: 9
-
1:42
Жим Керри - Проверка верности (КВН 2014) Голосов: 22
-
4:09
11 Абсолютно безвредных животных,... Голосов: 5
-
6:55
+100500 - Бастард (Caramba Exclusive) Голосов: 20
-
54:53
СТЭМ со звездой - Полная подборка... Голосов: 12
-
2:23
Кот наслаждается душем Голосов: 29
-
1:07
Настоящее Время - Премьер Канады о... Голосов: 25
-
0:32
Китайская реклама жвачки Голосов: 9
-
0:23
Тараканья комната Голосов: 21
-
0:54
3-х недельный "плюшевый" щенок... Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь