Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения
метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
Анекдот про Разное
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то
этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Анекдот про Грузинов
В одном купе едет молодая влюблённая пара, а в следующем
купе - грузин.
В купе молодых разврат, любовь,экстрим....
Мишаня кончает и выбрасывает презерватив в окно, а он влетает в другое окно ......и грузину на лобешник.... Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза.
На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
- Слюшяй дарагой, этот поезд скорий?
- Cкорый!
- Так почэму миня этат мокрий шарык третий раз даганяэт?
В купе молодых разврат, любовь,экстрим....
Мишаня кончает и выбрасывает презерватив в окно, а он влетает в другое окно ......и грузину на лобешник.... Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза.
На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
- Слюшяй дарагой, этот поезд скорий?
- Cкорый!
- Так почэму миня этат мокрий шарык третий раз даганяэт?
Анекдот про Компьютеры
Сидит программист за компом. Открывается дверь и входит сын,
произносит:
- Здравствуй, отец!
- Ты где пропадал?
- Да я из армии вернулся...
- Здравствуй, отец!
- Ты где пропадал?
- Да я из армии вернулся...
Анекдот про Разное
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю нах@й!!!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю нах@й!!!
Анекдот про Грузинов
Заходит в контору грузин:
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
Анекдот про Грузинов
Грузинский тост:
Аднажьды, очинь красывий-прэкрасывий дэвюшька павстрэчалса очинь красывий малчык.
И нэ смагла устаять прэкрасний дэвушька пэрэд напорам настоящий джигит...
Так выпьем-жи за тот насос, каторий саздаёт такой напор!
Аднажьды, очинь красывий-прэкрасывий дэвюшька павстрэчалса очинь красывий малчык.
И нэ смагла устаять прэкрасний дэвушька пэрэд напорам настоящий джигит...
Так выпьем-жи за тот насос, каторий саздаёт такой напор!
Анекдот про Разное
НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ "ЮМОРИСТУ-АНЕКДОТЧИКУ"
ПАХАБНИКУ,..... ВНИМАТЕЛЬНО ПЕРЕСМОТРЕТЬ СТАРЫЙ ДОБРЫЙ И
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ФИЛЬМ "КАРНАВАЛЬНАЯ НОЧЬ"....
ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ ПРОШУ ОБРАТИТЬ НА ОДНОГО ПЕРСОНАЖА - ОГУРЦОВА!
ПОНЯТИЕ И ВОСПРИЯТИЕ ЮМОРА У ОБОИХ НА ОДНОМ УРОВНЕ!
ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ ПРОШУ ОБРАТИТЬ НА ОДНОГО ПЕРСОНАЖА - ОГУРЦОВА!
ПОНЯТИЕ И ВОСПРИЯТИЕ ЮМОРА У ОБОИХ НА ОДНОМ УРОВНЕ!
Анекдот про Разное
ПАХАБНИК!!! ЕСЛИ ЭТО АНЕКДОТЫ - ПИШИ ХОТЯ-БЫ РЕМАРОЧКУ....С
КАКОГО МЕСТА НАДО НАЧИНАТЬ СМЕЯТЬСЯ.....
Когда пьешь безалкогольное пиво, чувствуешь себя таким обманутым.
Неваляшка - девушка, у которой не было парня
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым
Когда пьешь безалкогольное пиво, чувствуешь себя таким обманутым.
Неваляшка - девушка, у которой не было парня
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым
Анекдот про Разное
Жизнь в обратном направлении.
Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении..В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.Живешь себе спокойно дедом и получаешь пенсию,и молодеешь. Потом начинаешь работать,проработав лет 40 познаешь прелести жизни,пьешь все больше алкоголя,все чаще идешь на вечеринки,все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт,потом идешь в школу,к тебе предъявляют все меньше требований,у тебя все больше времени на игры..становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот,где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца,пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ.
Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении..В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.Живешь себе спокойно дедом и получаешь пенсию,и молодеешь. Потом начинаешь работать,проработав лет 40 познаешь прелести жизни,пьешь все больше алкоголя,все чаще идешь на вечеринки,все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт,потом идешь в школу,к тебе предъявляют все меньше требований,у тебя все больше времени на игры..становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот,где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца,пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ.
Анекдот про Алкашей
Когда пьешь безалкогольное пиво, чувствуешь себя таким
обманутым.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неваляшка - девушка, у которой не было парня.
Анекдот про Разное
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить
противника, а доказать, что ты его убил.
Анекдот про Разное
Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.
Анекдот про Разное
"ЮМОРИСТ-АНЕКДОТИСТ" ПАХАБНИК!!!
ОБЫЧНО ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ЮМОРА СОВПАДАЕТ С ОТСУТСТВИЕМ ЧУВСТВА РЕАЛЬНОСТИ!!!
ОБЫЧНО ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ЮМОРА СОВПАДАЕТ С ОТСУТСТВИЕМ ЧУВСТВА РЕАЛЬНОСТИ!!!
Анекдот про Разное
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом
можно будет ловить магнитом.
ПАХАБНИК - ЭТО АНЕКДОТ ИЛИ ЖИЗНЕННЫМ ОПЫТОМ ПОДЕЛИЛСЯ?
ПАХАБНИК - ЭТО АНЕКДОТ ИЛИ ЖИЗНЕННЫМ ОПЫТОМ ПОДЕЛИЛСЯ?
Анекдот про Разное
ШЕДЕВРЫ СОВРЕМЕННОГО ЮМОРА ОТ ПАХАБНИКА:
Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья Донцова написала "Войну и мир"?
Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т.к. им этот телефон придется искать"
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту , сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
РЫДАЮ И ПЛАЧУ, ПУЗО УЖЕ СВЕЛО ОТ "СМЕХА" - ВОТ ЭТО "АНЕКДОТЫ"........ШКОЛА ПЕТРОСЯНА ЖДЁТ НОВОГО АБИТУРИЕНТА - ПАХАБНИКА!!!
Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья Донцова написала "Войну и мир"?
Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т.к. им этот телефон придется искать"
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту , сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
РЫДАЮ И ПЛАЧУ, ПУЗО УЖЕ СВЕЛО ОТ "СМЕХА" - ВОТ ЭТО "АНЕКДОТЫ"........ШКОЛА ПЕТРОСЯНА ЖДЁТ НОВОГО АБИТУРИЕНТА - ПАХАБНИКА!!!
Анекдот про Разное
ПАХАБНИК!!! Я КОНЕЧНО-ЖЕ ВСЁ ПОНИМАЮ,НО НАЗВАТЬ ЭТО
ЮМОРОМ...:
Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать его не было смысла….114 голосов
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох.
- Пацаны, всем привет….112 голосов
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"…97 голосов
ПО ПОСЛЕДНЕМУ АНЕКДОТУ....ЛУЧШЕ-БЫ ПАХАБНИКУ СМСку ОТПРАВИЛИ С ВОПРОСОМ "А В ГОЛОВЕ ЧТО-ТО ЕСТЬ?"
Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать его не было смысла….114 голосов
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох.
- Пацаны, всем привет….112 голосов
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"…97 голосов
ПО ПОСЛЕДНЕМУ АНЕКДОТУ....ЛУЧШЕ-БЫ ПАХАБНИКУ СМСку ОТПРАВИЛИ С ВОПРОСОМ "А В ГОЛОВЕ ЧТО-ТО ЕСТЬ?"
Анекдот про Разное
АНЕКДОТ ОТ ПАХАБНИКА: Айс, айс бэйби! Я напишу твоё имя
майонезом на хлебе!...117 ГОЛОВ....ПРОСТО ОБОСЦАТЬСЯ ОТ
СМЕХА.....
Анекдот про Разное
131 ГОЛОС ЗА ОЧЕРЕДНОЙ ШЕДЕВР ПАХАБНИКА:
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
ПЕТРОСЯН ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
ПЕТРОСЯН ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!!
Анекдот про Разное
ПАХАБНИК - ЭТО АНЕКДОТ ИЛИ АВТОБИОГРАФИЯ?
141 ГОЛОС ЗА ЭТОТ "ШЕДЕВР" - ЭТО ВСЯ РОДНЯ ГОЛОСОВАЛА?
5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик.
13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа.
17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт.
24 года. Хочу в садик.
141 ГОЛОС ЗА ЭТОТ "ШЕДЕВР" - ЭТО ВСЯ РОДНЯ ГОЛОСОВАЛА?
5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик.
13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа.
17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт.
24 года. Хочу в садик.
Анекдот про Мужчин и женщин
ПАХАБНИК ТВОЙ АНЕКДОТ СОБРАЛ 171 ГОЛОС, ПОДСКАЖИ МНЕ ТУПОМУ,
В КАКОМ МЕСТЕ СМЕЯТСЯ?
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
Анекдот про Мужа и жену
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Утки на экскалаторе
Голосов: 36
-
2:26
Топором по дезодоранту (замедленная...
Голосов: 59
-
4:48
дадада Голосов: 29
-
0:29
Репортер сбил скейтера Голосов: 21
-
0:49
Белка ест шоколадку Голосов: 38
-
0:43
Антилопа и кот Голосов: 48
-
2:40
Неудачное ограбление Голосов: 18
-
0:54
Розыгрыш: Встречаем коллегу из отпуска Голосов: 69
-
1:01
Кот шифруется Голосов: 30
-
1:13
Bob Fosse vs. Michael Jackson Голосов: 16
-
4:06
КВН Финал 2008 клип команды "Максимум" Голосов: 58
-
4:39
Японское ТВ шоу - бокс Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь