Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр
Анекдот про Знаменитостей
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер
Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Анекдот про Врачей
В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
Анекдот про Новых русских
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО
«ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
— Дорогой, я беременна!
Анекдот про Мужа и жену
- Ты же так меня любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по
углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская
партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули
Анекдот про Мужчин и женщин
А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая
важная для женщины характеристика мужского члена - это не
длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на
одном из его концов…
Анекдот про Ментов
- Алло! Это пожарные?
- Да!
- Тут врач с полицейским дерутся, я чё-то не знаю куда позвонить.
- Да!
- Тут врач с полицейским дерутся, я чё-то не знаю куда позвонить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет -
прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд
дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.
Анекдот про Разное
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Анекдот про Мужа и жену
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Анекдот про Разное
В жизни каждого холостого мужчины наступает момент, когда он
вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.
Анекдот про Новый Год
Сосед потащил елку выкидывать. Слабак...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да еп твою мать.. они-же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
- Да еп твою мать.. они-же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Анекдот про Разное
- Вы что такой расстроеный, Сергей Борисович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, еплища раззявили и на мобилы снимают...
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, еплища раззявили и на мобилы снимают...
Анекдот про Разное
15 февраля, в Челябинске официально объявлен - Днём
стекольщика России!
Анекдот про Мужчин и женщин
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего
спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа
римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Шубы дарят не той, которая мерзнет, ....а той - с которой
жарко.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:57
comedy club ukraine-Проект "Танцы с...
Голосов: 74
-
0:32
Побег из тюрьмы
Голосов: 34
-
0:31
Пошутили над приятелем Голосов: 58
-
5:22
+100500 - Я Свободен Голосов: 120
-
0:49
Зажигательный танец Голосов: 71
-
1:06
Ураган сметает гаражи Голосов: 46
-
0:19
Храбрый котенок Голосов: 111
-
0:37
Двойное сальто Голосов: 57
-
2:11
Кот vs крокодилы Голосов: 65
-
0:53
Фокус с трубочкой Голосов: 42
-
0:42
Лев узнал свою спасительницу спустя годы Голосов: 149
-
2:01
Олень и кот Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь